Ich nehme meine Winterpause von Euch, Jungs.
Das Juventus-Stadion von Rom.
Das Gesicht hat er vom Gesichtsverleih.
Das stimmt, ich bekomme kein Geld. Ich darf dafür aber in Grönland Seehunde und Rentiere jagen, darf mit meiner Familie, was ja sonst sehr teuer ist, jederzeit dorthin reisen. Und ich werde mit Fisch bezahlt, hin und wieder kommt ein Laster von der Firma "Royal Greenland", liefert Lachs und Hummer und die seltenen Schneekrabben - die erhält sonst nur die dänische Königin.
Ich kriege keine Strafmandate mehr fürs Falschparken und immer einen freien Tisch in meinem Restaurant.
Die Bayern wollen sich sicherlich auf die Meisterschaft konzentrieren.
Eigentlich wollte ich es ja dem neuen Bundestrainer mitteilen. Aber es war ja keiner da.
Es gab Interesse von Barcelona, aber ich sagte meinem Bruder: Real oder nichts!
Wynalda? Brotloser Künstler, überbezahlt!
Ich habe nie gerne Elfmeter geschossen, in der Premier League habe ich zwei verwandelt, aber ich weiß auch nicht, wie ich das gemacht habe.
Ich komme aus dem Norden Englands, wo die Menschen es gewohnt sind, zu arbeiten - und das war die einzige Stelle, die gerade frei war.
Die Meute lauert doch nur darauf, dass wir abstürzen. Jeder will uns die Prämie klauen und ich sage den Spielern: Dir nehmen sie deinen Mercedes weg, du musst wieder in eine Zwei-Zimmer-Wohnung ziehen.
Mit Sprüchen wurde noch nie ein Spiel gewonnen.
Zum Glück ist Magath jetzt in Bremen gelandet. Den können wir nicht mehr bekommen.
Uns rettet nur einer - Kurt Schreiner!
Die Stimmung ist eigentlich wie vor dem Spiel. Mit dem kleinen Unterschied, dass wir aus dieser äußerst geringen Minimalchance, minimaler geht's gar nicht mehr, eine etwas kleinere gemacht haben, die größer geworden ist.
Früher war die Vereinsgaststätte die einzige Möglichkeit, sich zwischen den Trainings die Zeit zu vertreiben. Da stand ein schöner Flipper.
Für Beamten-Fußball wart ihr ganz schön flott unterwegs.
Der könnte auch das Wiener Neujahrskonzert dirigieren.
Entweder sie tragen ihn raus - oder er spielt weiter.
Ich war nicht damit einverstanden, dass der Schiedsrichter gegen uns einen Freistoß gegeben hat. Da habe ich ihn einfach Mixer mit W genannt. Ich glaube, dies war ziemlich dumm.
Diese Spieler, zwei, drei waren schwach, wie eine Flasche leer.
Andere bumsten bis zum Morgengrauen und kamen wie nasse Lappen zum Training gekrochen. Wieder andere gossen reichlich Whisky in sich rein, schlimmer als Quartalssäufer.
Was Ihr auch einen Blödsinn manches Mal schreibt, ist unglaublich.
Seine Wade ist immer noch nicht da, wo sie hin muss.
Wir Deutschen können Katar nicht verändern.
Zettel von Alex Ferguson bei der Pressekonferenz nach einem 0:2 mit Manchester United gegen Leicester City.
Ich nehme meine Winterpause von Euch, Jungs.