Die besten Zitate rund um den Fußball

Anspruchsvolle Fans suchen motivierte Mannschaft.

Extra für Sie habe ich ihn aufgestellt.

Acht Tore in einem Spiel? Ich bin nicht scharf darauf, dass die Deutschen mich so unterhalten.

Warum? Weil mein Garten in München zu klein ist!

Man tut so, als ob man mir reinen Wein eingeschenkt hätte. Das ist alles Quark.

Die Bratwurst hat heute zwei Tore geschossen.

Jedenfalls sitze ich jetzt nicht auf meinem Zimmer und schaue mir jeden Tag fünf Stunden Ronaldo-Videos an.

Das ist ein Niveau, du bist ein Gossenjunge!

Harry Kane! A warm welcome auch von dieser Stelle aus.

Keine Ahnung, wahrscheinlich hab ich gerade eine Alte gebumst.

Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.

Ja, das können Sie - indem sie sich ins Knie ficken und sterben.

Meine Meinung über die Liga ändert sich nicht. Sonst wäre ich unglaubwürdig.

Den Namen konnte ich gar nicht aussprechen, jetzt heißt er nur noch Paradise. Und so hat er auch gespielt.

Der läuft mir wahrscheinlich bis zur Toilette nach, der hat keine andere Aufgabe.

In Offenbach brauchst Du eher einen Wohnwagen als eine Wohnung, so schnell bist Du wieder weg.

Wenn man kein Tor schießt, kann man nicht unentschieden spielen, wenn der Gegner eins macht, schon gar nicht.

Es war eine Steigerung gegenüber der letzten Europameisterschaft.

Alles, was wir in Schottland schlecht gemacht haben, müssen wir hier gut machen, denn es handelt sich nach wie vor um die Färöer-Inseln.

Ich habe meine Frau vor die Wahl gestellt: Mallorca oder HSV? Aber ich habe sie nicht ausreden lassen.

Als ich verbal und mit Körpereinsatz kämpfte, war alles schon live auf Sendung.

Effenberg sagt nicht: Ich. Sondern: Ein Effenberg. Er verehrt sich selbst und trägt sich selbst jubelnd vom Platz. Eine groteske Figur.

Wenn's laft, dann laft's! Wenn net, dann net. Bei uns laft's!

Es war kein Rückschritt, eher ein Schritt aus dem Radar heraus.

Aha. Gegen wen?

Wir haben mutig gespielt und mit ein bisschen mehr Ruhe oder Qualität im letzten Drittel kann es anders laufen.