Irgendwas mit McDonald. Da gibt es wahrscheinlich nur Big Macs zu essen.
Ich finde, wir machen das gut und ich bin der richtige Trainer.
Pass auf, sonst verrate ich, was der van Nistelrooy bei euch verdient.
Wir müssen dieses Schal-Gate beenden! Ihr könnt nicht zum Finale und Theater haben, das könnt Ihr mir zum Abschied nicht antun.
Nach dieser Saison bin ich reif für die Schwarzwaldklinik!
Jeder Tag ist schön, wenn Fußball gespielt wird.
Er ist wie George Best. Nur ohne Hirn.
Gegen Kristensen macht es keinen Spaß, Fußball zu spielen.
Zu die Pressetische
Denkt daran: Auch einige von Euch können am Ende der Saison auf der Straße landen.
Es kann gut sein, dass in den USA applaudiert wird, wenn ein Ball übers Tor geht, denn im American Football gibt es dafür drei Punkte.
Vielleicht glaubt man mir dann, dass ich nicht dabei war!
Ich regeneriere schneller.
Ich rate jedem Spieler, mehr Karten zu spielen, das fördert das strategische Denken und wirkt sich positiv auf die Kreativität auf dem Platz aus.
Spieler sind wie kleine Kinder. Wenn ich meiner Tochter fünfmal etwas sage und sie macht es nicht, kann ich sie auch nicht ins Heim stecken.
Ich bin Optimist. Sogar meine Blutgruppe ist positiv.
Nein, den Ball habe ich nicht mitgenommen. Ich muss jetzt erst einmal schauen, ob mein Wikipedia-Eintrag auf dem neuesten Stand ist.
Charly kannst du essen mit Zahnschmerzen? Dann kannst du auch Fußball spielen mit Schmerzen im Knöchel.
Fußball ist, wenn man in der Halbzeit für ein Würstchen in der Schlange stehen muss.
Ich hätte lieber woanders gewonnen.
,,Sie wirken noch relativ gefasst..." - ,,Ja, soll ich jetzt die Kamera hier einschlagen oder was?"
Jeder, der einen Fußballplatz betritt, hat das Ticket fürs Krankenhaus schon in der Tasche. Ob er es einlöst, wissen wir erst nach 90 Minuten.
Haifa scheißt sich gar nichts vor den großen Namen von PSG
Mein Schwein ist das Glückssymbol, aber das hat überhaupt nichts mit meinem Charakter zu tun.
Bei den Toren ist es wie beim Ketchup. Wenn etwas kommt, kommt gleich alles auf einmal.
Wir brauchen keinen Trainer, wir brauchen einen Blindenhund.
Fredi Bobic, Deutschland, auf die Frage, wie das Mannschaftshotel der DFB-Auswahl in Schottland heißt.
Irgendwas mit McDonald. Da gibt es wahrscheinlich nur Big Macs zu essen.