Ich hätte die Dinger auch nicht reingemacht. Bei meinem Knie!
Wenn ich so sehe, welchen Zirkus ein Stefan Effenberg oder Mario Basler um die eigene Person veranstaltet, wird mir schwindlig. Früher hätten wir die im Training ein paar Mal richtig weggegrätscht - dann wäre Ruhe gewesen!
Wir brauchen keinen Trainer, wir brauchen einen Blindenhund.
Wenn ein Spieler 15 Millionen Euro hat und will dann 20, dann muss ich sagen, da hat irgendjemand den Schuss nicht gehört.
Auch wenn hier der Fußballgott steht: Ich muss mal durch.
Beim Händedruck von Haaland wird Zwayer fast die Hand gebrochen.
Ich glaube, das habe ich gut hingekriegt, dass ich die Farben unterscheiden konnte.
Hoffentlich tritt der ein oder andere freiwillig zurück.
Ich habe keinen Bock auf Schwalben!
Scheiße... wir steigen auf
Nein, den Ball habe ich nicht mitgenommen. Ich muss jetzt erst einmal schauen, ob mein Wikipedia-Eintrag auf dem neuesten Stand ist.
Wenn der Berg ruft, dann wird ganz Europa spätestens am Ende dieses Abends wissen, wo eigentlich Kaiserslautern liegt.
Ich habe immer gesagt, dass ich niemals nach Österreich wechseln würde.
Fußball ist ein einfaches Spiel. 22 Männer rennen 82 Minuten dem Ball hinterher und Deutschland muss einen Mann vom Platz schicken. Also rennen 21 Männer für 13 Minuten den Ball hinterher und am Ende gewinnen irgendwie verdammt nochmal die Deutschen.
Fußball ist wie eine Frikadelle, man weiß nie, was drin ist.
Auch größenmäßig ist es der größte Nachteil, dass die Torhüter in Japan nicht die Allergrößten sind.
Wie es auch ausgehen mag, es war ein schwer erkämpfter Sieg für die Bayern.
Ich habe Kevin Trapp gefragt, ob er nicht eine österreichische Oma oder einen österreichischen Opa hat. Das hat er verneint.
Das ist wie Cicero gegen Sokrates.
Abseits ist, wenn das blonde Arschloch den Ball wieder zu spät abspielt.
Hey, Sunday, du Arschloch, sprich Deutsch!
Die Sonne, die in Sao Paolo scheint, hat er in sich drin.
Das Gegentor fiel zum psychologisch ungünstigsten Zeitpunkt. Aber man muss an dieser Stelle auch einmal die Frage stellen, ob es Gegentore gibt, die zu einem psychologisch günstigen Zeitpunkt fallen.
Du kannst einen Virgil van Dijk nicht mit dem Verkauf von Bratwurst im Teigmantel aus dem Automaten bezahlen.
Ich habe mir vorgenommen, zum Schiedsrichter heute nicht viel zu sagen.
Wir kommen noch so weit, dass die Meldung über mein Treffen mit Anicic in der Tagesschau vor der Meldung zum Jelzin-Rücktritt gesendet wird.
Matthias Sammer zur Leistung von Fredi Bobic.
Ich hätte die Dinger auch nicht reingemacht. Bei meinem Knie!