Ich habe jetzt ne Titanplatte im Fuß, damit es am Schienbein des Gegenspielers besser klingelt.
Wenn sie subjektiv sind, dann werde ich an meinen objektiven festhalten. Wenn sie objektiv sind, werde ich überlegen und vielleicht die objektiven subjektiv geäußerten Meinungen der Spieler mit in meine objektiven einfließen lassen.
Wenn die Kinder beim Spielen einen Ball über die Mauer schießen, können sie ihn sich wenigstens wiederholen.
Schwangere sprachen mich an: Wenn es ein Junge wird, heißt er Peter!
Die beiden Trainer von Salzburg und Bayern sind zusammen jünger als Steffen Freund.
Haha, das hat er aber schön gesagt, haha, die Bayern werden benachteiligt...
Unsere Profis sollten den Amateuren die Schuhe putzen.
Ein Gefühl wie in der Hochzeitsnacht.
Wenn Thom antritt, bekommt Thon Schwierigkeiten.
Junge Spieler sind ein bisschen wie Melonen. Nur wenn du sie öffnest und probierst, bist du dir 100 Prozent sicher, ob die Melone gut ist. Manchmal hat man wunderschöne Melonen, aber sie schmecken nicht sehr gut, und andere Melonen sind ein bisschen hässlich, aber wenn man sie öffnet, schmecken sie fantastisch.
Dann geh halt als Schiedsrichter zu ihm und sag: Geh hoch! Wenn es anders im Regelwerk steht, haben wir wieder was dazugelernt.
Ich denke, dass ich auch jemand bin, den man sehr gut anfassen kann.
So ein Schiedsrichter erste Bundesliga - Skandal!
Fußball ist ein Mannschaftssport, da muss man auch sehen, wie jeder Einzelne gut drauf ist!
Baslers Freistöße sind wie das wirkliche Leben: Mal weich und kurz, mal hart und lang.
Ich bin glücklich mit meinem Leben. Und mein Hund muss auch regelmäßig raus.
Es sind erst 17 Spiele vorbei. Jetzt kommen noch 17. Wir spielen also gegen alle noch mal.
Man weiß nicht, wie es mit Manchester United weitergeht, ob es das schon war oder ob sie noch nicht am Tiefpunkt angekommen sind.
Normalerweise trifft man sich in so einem großen Kreis auf Beerdigungen.
Die Fans werden von außen aufgehetzt.
Vielleicht bringe ich den Spielern als erstes Spanisch bei.
In der Premier League weiß man nie, was passiert!
Wir holen unsere Leute aus dem Sauerland. Das ist unspektakulär, aber es geht.
Der Vereinsname Eintracht ist der beständigste Witz im Fußball.
Häßler verliert das Kopfballduell. Das mußte ja mal so kommen.
Hang zur Überheblichkeit und Hang zum Meckern. Die beiden Dinge sind hier in Köln und im ganzen Rheinland stärker ausgeprägt als anderswo.
Uli Borowka
Ich habe jetzt ne Titanplatte im Fuß, damit es am Schienbein des Gegenspielers besser klingelt.