Im Training geht er stundenlang raus, knallt aufs Tor, trifft irgendwo hinten in den Weiher oder schießt Vögel ab. Dass das heute besser geklappt hat, muss am schlechten Rasen gelegen haben, von dem ihm die Kugel glücklich auf den rechten Fuß gesprungen ist.
Meine Freundin schwärmt für Manni Kaltz, deswegen ist ein Sieg für mich so wichtig, damit die Machtverhältnisse bei uns zu Hause ein für allemal richtiggestellt sind.
England hat diesen starken Angreifer, ähm, den Mittelstürmer. Mir fällt der Name nicht ein.
Wir sind jetzt ein börsennotiertes Unternehmen. Da werde ich mich hüten, einen unserer Spieler zu kritisieren und damit zur Kapitalvernichtung beizutragen.
Das ist die große Aufgabe, das geht über 1:0 hinaus.
Lieber Herr Finke, wenn in 1.000 Jahren mal jemand nach Paderborn fragt: Stefan Effenberg war mal da.
Ich bin ein Mann für den Strafraum. Nur muss mich der Trainer erst mal aufs Spielfeld lassen.
Ich komme gratis nach Dortmund, da wird der Präsident von PSG zufrieden sein.
Ich habe immer gesagt, dass ich niemals nach Österreich wechseln würde.
Nein! Was ist das?
In ein paar Jahren heißt es nicht mehr Schalker Babys, sondern Schalker Meister.
Bei uns ist die Sehnsucht nach Erfolg viel größer, als der Druck, den wir verspüren.
Pickford - Wenn es um Fußball mit den Füßen geht, klappt es nicht immer auf Anhieb.
Starker Pass... okay, fast starker Pass.
Mein Schwein ist das Glückssymbol, aber das hat überhaupt nichts mit meinem Charakter zu tun.
Das können sie wirklich gut: Diese Flügelwechsel auf Höhe der Mittellinie!
Ich habe viele M-Wörter schon in den Mund genommen und nicht alle davon waren salonfähig.
Das war eine millionenprozentige Torchance!
50 Prozent der Spieler hassen mich.
Wenn der Effenberg irgendwann Italienisch lernt, sollte er sofort nach Alaska verkauft werden. Denn wenn man ihn erst in Florenz versteht, wird er auch diesen Verein mit seinem Mundwerk kaputt machen.
Mehr Horst Hrubesch war nicht drin!
Trotz seiner weißen Schuhe ist er wirklich schnell.
Es fiel mir schwer, Johan Cruyff nach dem Spiel die Hand zu geben.
Solche Borussia wäre bei uns immer Meister.
Man muss seinen Namen am Stück aussprechen, sonst landet man beim Frauenfußball.
,,Herr Breitner, ich brauche Sie als Konkursverwalter des deutschen Fußballs." - ,,Toll, Herr Braun, Sie haben verstanden, wo der deutsche Fußball steht!"
Im Training geht er stundenlang raus, knallt aufs Tor, trifft irgendwo hinten in den Weiher oder schießt Vögel ab. Dass das heute besser geklappt hat, muss am schlechten Rasen gelegen haben, von dem ihm die Kugel glücklich auf den rechten Fuß gesprungen ist.