Die besten Zitate rund um den Fußball

Ein Fan rief: ,,Weltmeister!" Brehme drehte sich um, aber der Fan hatte mich gemeint.

Wissen Sie, von wem Jelzin operiert wurde? Der Mann ist 82!

Sarah Ferguson wird an einem Kamelrennen teilnehmen. Unklar ist noch, wer sie reitet. Das ist Harald Schmidt, das sind Meilensteine guten Humors.

Cacau ist einer unserer erfolgreichsten Stürmer - auch wenn das nicht viel heißen mag.

Adi, meld dich, wenn du eine Spielunterbrechung brauchst!

Wozu braucht meine Mannschaft Doping? Sie hat ja mich.

Es fühlt sich nicht so an, als hättest du ein Tor geschossen, sondern auch noch für den Weltfrieden gesorgt.

Wenn ich mich ändere, hab ich das Gefühl, dass ich nur halb so stark bin.

Der Schiedsrichter muss Designer des Regelwerks sein, er muss, er muss, er muss einfach das zeigen, wie ein Dirigent.

Shanghai hat 22 Millionen Einwohner, so viele gibt es ja in Europa fast nicht.

Wenn das ein Schiri ist – weiß ich nicht, Digger – soll der Cornflakes zählen gehen.

Ich äußere mich grundsätzlich nicht zur Leistung der Schiedsrichter, denn wir verdienen in Wattenscheid nicht so viel.

Bevor wir für einen Torwart 15 bis 20 Millionen Mark bezahlen, stelle ich mich selbst ins Tor.

Im Fußball muss man nicht schön sein, das sieht man.

Das war kein Fußball, das war Krieg - und den haben wir Lattek zu verdanken!

Bellingham ist doch Engländer, was das Grätschen angeht.

Ich hab den vierten Offiziellen nach 25 Minuten gefragt, ob wir heute nur 70 Minuten spielen dürfen.

Man ist präsent und besitzt ein eigenes Medium, um mit den Leuten zu kommunizieren.

Unser Zwei- beziehungsweise Dreikampfverhalten war ungenügend.

Ich habe nicht den Eindruck, dass Bochum ein Haufen Ich-AGs ist.

Ich finde, in dem kleinen Leben, das man hat, muss man sich nicht quälen, nur um zu sagen: Ich bin Bundesliga-Trainer.

Wenn du als Torhüter nach einem Gegentor nicht zerstört bist, dann ist das das Ende!

Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind schon ein tolles Trio, äh, Quartett.

Ich bin ins Spiel gekommen und habe für die Wende gesorgt.

Der größte Ausbruch von Theatralik ist bei ihm, wenn er die Hände aus den Hosentaschen nimmt.

Momentan bin ich nicht zu Hause. Wer aber Taste drei drückt, bekommt von mir einen Planetenkasper. Bei Taste vier einen Lkw voll Waschpulver. Und wer mit mir persönlich sprechen will, erreicht mich täglich zwischen 17 Uhr abends und fünf Uhr morgens in meiner Stammkneipe Pane et Vino.