Hansi Dorfner, Thomas Häßler, Olaf Thon und ich kommen in eine Kneipe und sagen: Vier Kurze! Das sehe ich, sagt der Wirt, aber was wollt Ihr trinken?
Ich kenne keinen Profisportler, der mit zehn Kilo Übergewicht rumläuft.
Schlachtross ist in Ordnung, aber alt verbitte ich mir!
Bei Chelsea ist eine Trainer-Entlassung schlichtweg ein normaler Bürotag.
Er wird sich in einen Sessel setzen, eine Zigarre anzünden und für Bayern im dritten Gang spielen.
Wenn wir alle Spiele gewinnen, können wir Weltmeister werden.
Das größte Hindernis auf dem Weg zum Erfolg ist die Angst vor dem Scheitern.
Der Es-Vau-We spielt superstark, das geht uns allen bis ins Mark. Wir schreien uns die Kehle heiser: Der Es-Vau-We wird Meister.
Ich glaube, dass Christoph Daum nicht mehr rational gehandelt hat.
Wenn du schlecht trainierst, spielst du schlecht. Wenn du im Training arbeitest wie ein Biest, dann spielst du auch so.
Überhaupt kein Problem. Ich weiß es aus eigener Erfahrung. Ich habe dann die selbe Scheiße gespielt wie vorher. Schlimmer ist die Suche nach Sex.
Wenn ich du wäre, wäre ich lieber ich.
Natürlich müssen die das kaufen, die verdienen ja auch gut.
Wir arbeiten jede Woche wie die Schweine, da können wir im Karneval auch mal die Sau raus lassen.
Eher züchte ich Anthurien in Afrika, als dass ich noch ein Jahr in Düsseldorf bleibe.
Der bekloppte Bum-Kun Cha sagt, es wäre das schlechteste Spiel gewesen, das er je von der deutschen Mannschaft gesehen hat, dann muss ich sagen, Cha Bum hat zu viel Aspirin gegessen, als er damals bei Bayer Leverkusen gespielt hat.
Der sollte von der Innsbrucker Universität ausgestellt werden. Einen Menschen mit so wenig Hirn gibt's ja net.
Er ist nicht auf dem Markt und er ist ein Spieler von Borussia Dortmund. Na ja, das ist auch das einzige Problem, das ich mit ihm habe.
Ich hätte mir die Haare gewaschen.
Ich habe festgestellt, dass viele Deutsche Bier wie Wasser trinken. Aus Höflichkeit trinke ich ein Glas mit, wenn wir in geselliger Runde zusammensitzen. Leider hat es mir noch nicht ein einziges Mal geschmeckt.
Er kann nicht raus aus seiner Haut, er ist gelernter DDR-Bürger, immer ein gehöriges Maß an Verbissenheit.
Das Endresultat bleibt immer Gulasch.
Ryan Giggs ist kein zweiter George Best. Er ist ein zweiter Ryan Giggs.
Wer die Tore schießt, ist scheißegal, wir brauchen die Punkte. Aber noch haben wir ja gar keine Punkte.
Uns hatte am Ende auch etwas die Kraft gefehlt. Wir hatten gewichst.
Für uns gibt es diesmal nur ein Ziel und das ist die Meisterschaft!
Pierre Littbarski erzählt seinen Lieblingswitz.
Hansi Dorfner, Thomas Häßler, Olaf Thon und ich kommen in eine Kneipe und sagen: Vier Kurze! Das sehe ich, sagt der Wirt, aber was wollt Ihr trinken?