Alles, was ich bisher über Gelsenkirchen gehört habe, ist ein Desaster.
Auf jeden Fall sah es im Fernsehen technisch sehr reif aus.
Von wegen ,,Elf Freunde müsst ihr sein!" Ich wäre momentan schon froh, ich hätte elf Gesunde...
Beim 3:0 für Frankfurt habe ich beinahe das Headset rausgerissen.
Ich hatte einen Gegenspieler, der mich 85 Minuten durchbeleidigt hat. Er hat behauptet, dass meine Freundin ständig bei ihm schläft, dass meine Freundin ihn permanent anruft und dass er sogar Nacktfotos von ihr habe. Erst am Ende des Spiels habe ich ihm gesagt, dass ich Single bin.
Du bist der Beste: Die Eintracht gewinnt 1:1...
Wir waren nach vorne hin nicht präsent, das war in der Form nicht geplant.
Ich bin ein Mann für den Strafraum. Nur muss mich der Trainer erst mal aufs Spielfeld lassen.
Völler sollte zum Beispiel einem Mann wie Bierhoff sagen: Das war's!
Wir nähern uns jetzt dem Punkt im Spiel, der der Dreh- und Angelpunkt sein kann, muss aber wohlgemerkt nicht der Kulminationspunkt sein.
Einfacher ist es als Spieler. Auf der Trainerbank wird man manchmal bekloppt.
Er ist eine Mischung aus Jean-Paul Belmondo und einer aufgeplatzten Sofa-Ecke.
Wenn Ali mehr nach vorn geht, zieht er den Platz in die Mitte.
Torwart ist der Arsch, kann man, kann man auch nicht ändern!
Grundsätzlich ist es mir egal, was meine Spieler essen und trinken. Hauptsache, sie nehmen mir bei McDonalds keinen Platz weg.
Kurz nach dem Schlusspfiff habe ich die Mannschaft informiert, bevor ich dann nach draußen getreten bin. Die Jungs sind alle aufgestanden, es gab Standing Ovations. Das tut dann noch mal richtig weh.
Wenn ich froh bin, ausgewechselt zu werden, höre ich auf mit Fußball.
Niederlagen helfen nicht, nein.
Ich habe neben Franz Beckenbauer in der Kabine gesessen, ich habe gesagt: Wenn wir heute hier fünf Stück kriegen, ist das schon eine echte Sensation.
Schmerzen gibt es am Spieltag nicht, Krankenscheine erst nächste Woche.
Als ich vor drei Jahren Deutsch gelernt habe, erfuhr ich, was mein Name bedeutet. Es ist nicht das schönste Wort, aber ich kann damit leben.
Ich schwöre als Zeuge Yeboahs Stein und Bein, dass Borowka Roth sieht, dass Herzog als einsamer Rufer in der Wüste Waldstadion herumhobscht und Olli sich vergebens nach den Bällen reckt.
Er ist ein guter Typ. Wie eigentlich alle Holländer.
Schau, wie meine Füße aussehen! Und ich Trottel hab für die Bayern in der Bundesliga meine Haxen hingehalten. Nur, damit sie mich jetzt beleidigen und wegschmeißen wie ein Stück Schrott. So lass ich mich nicht behandeln!
Wir spielen am Besten, wenn der Gegner nicht da ist.
Der österreichische Fußball ist sukzessive in eine schwierige Situation geschlittert, weil sehr viele durchschnittliche Ausländer gekauft worden sind. Da fahren Vereinspräsidenten an den Plattensee auf Urlaub und bringen sich dann vier Kellner mit.
Ailton vor seinem Wechsel vom SV Werder Bremen zu Schalke 04.
Alles, was ich bisher über Gelsenkirchen gehört habe, ist ein Desaster.