Ich erinnere mich noch gut daran, als mein Lehrer mir sagte, dass mir der Fußball nichts zu essen geben würde.
Fakt ist: Wir spielen seit acht Wochen und haben noch immer keine Taktik.
Die erste wichtige Fußspitze des Abends geht an die Köpenicker.
Jetzt spielen hier nur noch Gangster: Jermaine Jones, Jefferson Farfan, Boateng und Santana.
Eigentlich bin ich ein Supertyp, aber ich kann auch ein richtiger Arsch sein.
Wenn man links keinen aufstellt, dann kann links auch keiner spielen.
Rivaldo ist ein Super-Techniker, oh, äh, das ist ja Cafu!
Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.
Sie werden sich noch Schwarz ärgern, wenn wir aufsteigen! Dann wird niemand mehr Ihre Scheiß Sendung schauen!
Wenn es so weitergeht, kann der Max sich auch noch ein paar Tage ausruhen.
Bei dieser WM bin ich ein Brasilianer!
Die Hitze gilt für alle Spieler.
Jeden dritten Tag ruft mich Helmut Schön an und erkundigt sich nach meinem Gesundheitszustand. Die Schilderungen aus der Folterkammer gefallen ihm.
Ich schließe weder ein noch aus.
Spieler vertragen kein Lob. Sie müssen täglich die Peitsche im Nacken fühlen.
Wenn ich Brasilianer wäre, hätte ich gesagt, es war Absicht. Aber das glaubt mir sowieso keiner.
Für einen Klub, bei dem die Fans ,,You'll never walk alone" singen, ist das beschämend.
Hört auf mit diesem Müll! Ich weiß, was die Jungs hier leisten, hört auf mit ,,Keinem Einsatz“ und ,,Keinem Charakter“, diese Mannschaft bestreitet das zweite Finale in zwei Jahren, die gehen für die Eintracht durchs Feuer.
Die Bayern kamen dann bei uns in einem Zustand an, in dem sie sicher nicht Autofahren durften. Sie hatten alle ein Lächeln auf den Lippen. Eigentlich hätten sie noch mit Sonnenbrille spielen sollen.
Kontakte gab es zu Kreutzer, Papin oder Scholl, weil das auch Spaßvögel sind, die das alles nicht so todernst sehen und auch nach einer Niederlage mal lachen können.
Im Tennis würde man sagen: Unforced Errors.
Tooor in Nürnberg, ich pack das nicht, ich halt das nicht mehr aus, ich will das nicht mehr sehen... aber sie haben ein Tor gemacht, ich glaube es nicht, aber der Ball ist drin. Ich weiß nicht, wie.
Bälle halten in der Bundesliga - Da geht mir einer ab!
Im WM-Eröffnungsspiel 2002 habe ich gegen Saudi-Arabien dreimal getroffen, 2006 zum Auftakt gegen Costa Rica zweimal und diesmal nur einmal. Da brauche ich 2014 erst gar nicht mehr antreten.
Ich gehe, weil ich mehr Emotionen in meinem Leben haben möchte.
Wenn mich meine Frau im Fernsehen sieht, sagt sie manchmal: Edgar, das bist nicht du!
Cristiano Ronaldo
Ich erinnere mich noch gut daran, als mein Lehrer mir sagte, dass mir der Fußball nichts zu essen geben würde.