Das ist ein Niveau, du bist ein Gossenjunge!
Wir können die Deutschen schlagen, weil wir physisch enorm stark sind und bis zum Tod kämpfen werden.
Ich wage mal eine Prognose: Es könnte so oder so ausgehen.
Fußballer sind super-intelligent. Es gibt nur eine Fußballersprache: Gewinnen, gewinnen, gewinnen.
Der geht mir auf den Sack, der Jovic, das ist ein Scheißspieler.
Ich bin ja, im Gegensatz zu ihm, wie ruhig gestellt. Wenn ich so stehen würde wie er, manchmal, dieser Sumo-Ringer, das würde meine Kniegelenke ja gar net aushalte.
In der U17 hatte ich ein Angebot vom HSV. Das war keine Option.
Im Mittelfeld gibt es eine Konservation von Spielern.
Die Franzosen haben kein Problem damit, den Ball nicht zu haben.
Über Mario und die zwei Jahre mit ihm bei Inter könnte ich ein 200-seitiges Buch schreiben. Es wäre die reinste Comedy.
Wenn ich einen einfachen Job gewollt hätte, wäre ich in Porto geblieben: Wunderschöner blauer Stuhl, die Champions-League-Trophäe, Gott und nach Gott ich!
Ich sage meinen Spielern immer: Ihr spielt für den Mann im Stadion. Jedes Tor, dass Ihr mehr schießt, bringt euch mehr Freunde.
Wir spielen nicht gegen Haaland, sondern gegen Borussia Dortmund. Es ist eine Beleidigung für die anderen zehn Dortmunder Spieler, wenn ihr nur über Haaland sprecht.
Wenn Herr Lemke hört, um wie viel Geld es geht, wird er seine Laufschuhe anziehen und hinterherrennen.
Wenn man von den Spielerfrauen verlangt, dass sie ihre Männer ständig aufrüsten, dann soll man ihnen auch hin und wieder ein Bonbon zukommen lassen und sie zu Freundschaftsspielreisen ins Ausland mitnehmen. Nur sollte von vornherein klar sein, woran sie teilnehmen dürfen und wo sie fernbleiben müssen.
Wir haben den Sieg ein Stück weit schon gespürt.
Ich hab den vierten Offiziellen nach 25 Minuten gefragt, ob wir heute nur 70 Minuten spielen dürfen.
Ich will nicht auf der Bank sterben wie Ernst Happel.
Wenn ich mich richtig erinnere, sagte er mir, dass er eigentlich einen anderen Spieler beobachten wollte, nicht mich.
Ohne den Gerd würden wir uns heut noch im Holzhäusl umziehen.
Mit einer Frau im Haus spielt jeder Fußballer besser.
Er ist so schön, dass er mehr einer Frau ähnelt.
Die Meute lauert doch nur darauf, dass wir abstürzen. Jeder will uns die Prämie klauen und ich sage den Spielern: Dir nehmen sie deinen Mercedes weg, du musst wieder in eine Zwei-Zimmer-Wohnung ziehen.
Das ärgert mich immer wieder. Irgendeine Zeitung, mit der ich nie sprach, hat mich zitiert: Der FC Bayern sei ein Krisenklub.
Breitner in den Kölner Zoo, Paule in die Muppet-Show.
Ich dachte erst, es ist Ben Becker. Aber Boris ist durchtrainierter.
Jens Lehmann im Nationalmannschafts-Training zu Carsten Jancker, der in seine Richtung gespuckt hatte.
Das ist ein Niveau, du bist ein Gossenjunge!