Die Schotten feiern richtig schön, ohne Ausschreitungen. Die trinken so viel, da können sie gar nicht mehr zuhauen.
Bei manchen Spielern fehlt etwas, deshalb spielen sie auch bei mir und nicht in Barcelona.
Vielleicht liegt das Geheimnis unseres Erfolges darin, dass mich meine Spieler nicht verstehen.
Wenn im Westfalenstadion der Rasen gemäht wird, stehen hinterher 20 Mann zusammen und erzählen, wie es gewesen ist.
Ich spreche auch ein bisschen Englisch, Criminal English!
Ein Spieler muss auf dem Platz eine Wildsau sein. Den Kölner Konopka habe ich auch einmal mit der Faust niedergestreckt. Der hat nur dummes Zeug erzählt, da bin ich ausgerastet.
Die Entscheidung passte zur Leistung des Schiedsrichters. Er hätte auch das rote Trikot der Bayern anziehen können.
Ein Titel ist gut, zwei Titel sind aber besser. Da läuft sich der Held, wenn er seine Orden trägt, die Absätze wenigstens gleichmäßig schief.
Keine Ahnung, ich hab nicht nachgeschaut.
Meine Frau ist noch in Ghana, deswegen gibt es nicht so viel zu essen. Ich hoffe, sie bleibt noch lange.
Bernd Schuster könnte hier als Wilhelm Tell den Apfel von der Latte schießen.
SV Rödinghausen, Kreisliga C, sollen wir uns warmlaufen?
Dann schmeißen sie halt mit Feuerzeugen. Die treffen mich doch eh nicht.
Es gibt drei Dinge, die so in der Luft stehen: Hubschrauber, Kolibri und Ronaldo.
Die Spieler müssen Gras fressen!
Ein richtiger Schlag war es nicht, aber es tut weh.
Null zu Vier, Ofen aus.
Wir spielen Louis van Löw.
Da kannst du eine Leiter in der Tasche haben. Da habe ich da gestanden, der Ball war noch nicht drin und ich habe geklatscht.
Jungs, das ist so eine heiße Scheibe geworden - so heiß, am besten lasst Ihr die Finger davon!
Franz musste in dieser Saison schwere Entscheidungen treffen: Erst die Biermarke und dann den Trainer wechseln.
Wenn wir gewinnen, spielen wir am Sonntag immer Fußball. Wenn wir verlieren, dann machen wir einen Waldlauf. Deshalb versuchen wir immer zu gewinnen.
Jungs wissen, was ich meine: Ich wäre eine dicke Aubergine.
Dann wurde ich durchbeleidigt.
Meine Tochter kennt noch keinen anderen Meister als Bayer Leverkusen.
Also, ich habe kein Problem damit, mit dem Werner Lorant mal ein Bier zusammen zu trinken. Oder ein Kaugummi zu kauen.
Gerhard Delling
Die Schotten feiern richtig schön, ohne Ausschreitungen. Die trinken so viel, da können sie gar nicht mehr zuhauen.