Genau. Genau so war's!
Spanien wäre ein schönes Land, wenn nicht soviele Spanier dort leben würden.
In unserer Kabine ist es nasser als nach einem Wasserrohrbruch.
Auswärts sind die Greuther stärker als in der Fremde.
Der Hinti wird dem Lewa zeigen: Ich bin kernig!
Jetzt kann er sich ganz seinem Hobby widmen: Fallschirm-Springen von der Teppich-Rolle.
Die angeschlagenen Ulmer Spieler sind schneller gehumpelt als meine gelaufen sind.
Solange die Kölner die Frauen aussperren, wird aus denen nie was.
Sechs Tore gegen eine halbe Weltmeistermannschaft wollen erst mal geschossen werden.
Die Meute lauert doch nur darauf, dass wir abstürzen. Jeder will uns die Prämie klauen und ich sage den Spielern: Dir nehmen sie deinen Mercedes weg, du musst wieder in eine Zwei-Zimmer-Wohnung ziehen.
Ich habe alles in meinem Leben mit dem Ball am Fuß gelernt.
Die Anspannung wächst, aber das ist gut so. Denn wenn man mit über 50 Jahren morgens aufwacht und nichts tut weh, dann ist man tot.
Die ganzen Idioten, die ganzen Kritiker, die meinen, sie hätten den Fußball erfunden, die können mich mal.
Wir haben einen Hund zu Hause, der ist acht Wochen alt. Der hat am letzten Sonntag völlig verstört unter dem Sofa hervor geschaut. Denn als Bremen in Dortmund das 3:1 erzielt hat, habe ich einen Schrei losgelassen, dass die Wände wackelten.
Ich werde mir eine Schaf-Farm in Neuseeland kaufen und Schafswurst herstellen, um sie nach Bayern zu exportieren. Nee, mal im Ernst, was für eine blöde Frage ist das? Wie denkt man sich solche Fragen aus? Gibt man sein Hirn schon vor oder erst nach dem Journalistikstudium ab?
Wir haben das Herz in die Hose genommen.
Nach dem Spiel ist vor dem Spiel.
Die beste Art, ein guter Fußballer zu sein, ist zu spielen.
Ich wollte nach der Meisterschaft als erstes zu meiner Frau. Heute bin ich geschieden.
Schalke hat sich zuletzt selbst hingerichtet - und nur noch Reaktionsfußball gespielt.
Das ist jetzt bitte wirklich nicht sein Ernst, dass er da versucht, Rasen aus... das ist nicht zu fassen... das ist nicht zu fassen. Da möchte er den Elfmeterpunkt mitnehmen vor Spielende.
Ich dachte, meine Frau pfeift heute. Die pfeift auch immer für die mit den schönsten Trikots.
Wir kriegen keine fertigen Spieler, sondern wir wollen die Spieler fertig machen
Ich hatte vor Weihnachten mal mit Klopp gesprochen, ober sich vorstellen könne, zu Bayern München zu kommen. Wir waren uns mal einig, aber dann kam Karl-Heinz Rummenigge auf die großartige Idee, Jürgen Klinsmann zu verpflichten.
David Beckham sollte sich ein neues Tattoo verpassen: Ich habe ihn nicht reingemacht!
Ihn zu beurlauben, war das Anliegen der gesamten Mannschaft.
Kölns Trainer Stefan Ruthenbeck beantwortet in Leipzig eine in gebrochenem Deutsch formulierte Journalistenfrage.
Genau. Genau so war's!