Manche Spiele gewinnt man, manche verliert man und manche gehen unentschieden aus.
Ihr solltet besser Eishockey spielen!
Jetzt gehe ich raus in den Garten, mein Nachbar kommt mit dem Hund und dann gibt es böse Kritik.
Der Herr Merk saß schon als Fünfjähriger auf meinem Schoß.
Ich persönlich habe mir bei jedem Trainingslager überlegt, ob ich aufhöre, Fußball zu spielen.
Die meisten meiner Kollegen aus der Bundesliga sind zwar jung an Jahren, aber in ihrem Denken Opas.
Ich habe gedacht: So, jetzt haben sich die fünf Millionen rentiert, die ich hier im Jahr kriege.
Den Krug würde ich nur noch Schüler-WM pfeifen lassen.
Erich Ribbeck ist vom Fußball so weit weg wie die Erde vom Mars.
Kahn, die Bayern... diiiie Baaayern!
John Terry trägt sein Trikot auf den Ärmeln.
Vom Malermeister zum Meistermaler.
Dann soll er zum ZDF gehen, Wetten, dass machen und den Gottschalk ablösen.
Wenn der Litti dribbelt, lacht sogar der Ball!
60 Spiele, 60 Tore, da muss man hinschauen - sonst wären wir ja Vollamateure!
Im 5-Meter-Raum darf der Torwart nicht angegangen werden. Das ist eine heilige Kuh.
Wir haben Top-Spieler und, entschuldigen Sie, wenn ich arrogant bin, wir haben einen Top-Trainer.
Ich konnte es nicht glauben, als ich hörte, dass ich sein Idol gewesen sein soll.
Wenn alle Spieler so engagiert wären wie Oliver Kahn, wäre das gefährlich für die Mannschaft.
Sie bat mich doch tatsächlich, dass ich Kraft meines Amtes ihren Mann zu mehr Sex auffordere.
Das war dem Abstiegskampf unwürdig.
Manni Bender, der Lipizzaner der 2. Liga.
This is kein Fucking Freundschaftsspiel.
Mensch Willi, Du siehst ja aus, als sei 'ne Hungersnot ausgebrochen!" - "Und Du siehst so aus, als seist Du schuld daran.
Die Engländer brauchen doch auch mal einen, der ein bisschen anders aussieht.
Wer wird Deutscher Meister? Da werden Sie nicht Bayern München hören! Ich tippe auf Dortmund. Es wird ja mal Zeit, dass wir einen anderen haben.
Michel Platini
Manche Spiele gewinnt man, manche verliert man und manche gehen unentschieden aus.