Ich habe immer gesagt, dass es das beste Gefühl der Welt ist, ein Tor zu machen. Sagt das aber nicht meiner Frau...
Der Typ ist so quirlig, der geht nach dir in die Drehtür und kommt vor dir wieder raus.
Wenn Ribbeck geht, holen wir den Winnie.
In der Bundesliga gibt es immer mehr Spieler mit einer Lederball-Allergie.
Die Deckung hat Angst vor ihrem schwachen Torwart. Deshalb spielt sie so gut.
Wäre mein Nachbar Everton-Fan, würde ich die Rollläden nie öffnen.
Warum habe ich dann geheiratet, wenn mir für meine Frau so gut wie keine Zeit bleibt?
Genauso wie Sie!
Illgner ist absolut unverkäuflich. Wir verkaufen ja auch nicht den Kölner Dom!
Mein Selbstvertrauen ist in Brasilien, aber morgen landet es in München.
Die Bayern kriegen wir auch noch.
Wenn Herr Lemke hört, um wie viel Geld es geht, wird er seine Laufschuhe anziehen und hinterherrennen.
Wer das Endspiel gewinnt, ist Weltmeister.
Irgendwann ist das Fass voll.
Ich habe es mir sehr genau überlegt und dann spontan zugesagt.
Es gibt drei Dinge, die so in der Luft stehen: Hubschrauber, Kolibri und Ronaldo.
Ich war schon in Katar und weiß, dass man dort öffentlich keinen Alkohol trinken darf. Da wird er Probleme kriegen.
Ein großer Tag für Wattenscheid. Ein großer Tag für Wattenscheid 09.
Es ist komisch: Wir haben sechs Spiele gegen starke Mannschaften gehabt. Und haben viermal nicht verloren. Aber wir haben nur vier Punkte.
Oh, ich habe ein Tor geschossen! Was mach ich jetzt?
Fußball ist heute wie Schach. Es geht nur noch ums Geld.
Die Polen darf man nicht unterschätzen. Diese Balkan-Kicker sind unberechenbar!
Der Schweiß schweißt die Jungs zusammen.
Was hätte ich für ein schönes Leben haben können!
Die Spekulationen zu kommentieren, die Ihr Journalisten bringt, ist momentan mein allerletzter Job.
Das, was ich schon die letzten 20 Jahre gemacht habe, mich wichtig machen und deppert reden!
Alan Shearer
Ich habe immer gesagt, dass es das beste Gefühl der Welt ist, ein Tor zu machen. Sagt das aber nicht meiner Frau...