Die besten Zitate rund um den Fußball

Alles hat sich vor uns aufgebaut: Schlagt Mexiko! Es gibt kein besseres Szenario.

Das ist ein Niveau, du bist ein Gossenjunge!

Es geht nicht um System-Fußball oder einen anderen Scheißdreck.

Fünf Tore hätte ich mir vorher gegen die drittbeste Defensive der Liga nicht erträumt.

Da ist Sol Campbell und er nutzt seine Stärke. Und seine Stärke: Seine Stärke.

Keiner fragt, was man arbeitet. Jeder schaut nur auf die Tabelle.

Was hier die Woche über gelaufen ist, darüber lacht sich ja halb Deutschland tot.

Hier in Rio de Janeiro erkennt mich auf der Straße praktisch niemand. Auf dem Flug wurde ich sogar gefragt, ob ich ein Volksmusiksänger wäre.

Mir ist das etwas zu platt. Das entspricht dem Klischee des doofen Fußballprofis. Solche Dinge auszuprobieren, ist ballaballa.

Glenn Hoddle war wahrscheinlich der unlustigste Mensch, den ich je getroffen habe.

Ein Kunstschuss! Zählt so ein Tor überhaupt?

Was soll man dazu sagen? Bayern ist Meister, ich weiß nicht, ob er das Spielen eingestellt hat.

Ich suche regelmäßig neue Spieler, nur rede ich nie darüber. Zur Zeit suche ich einen Stürmer und einen Mittelfeldspieler.

Ich kann den Begriff ,,Stärkste 2. Liga aller Zeiten" so langsam nicht mehr hören. Bremen, Schalke, HSV, alles schön und gut für alle. Aber wir in Aue hatten noch nie ein leichtes Jahr.

Ich sagte zu Fidel: Je mehr Europäer ich kenne, desto mehr Idioten kenne ich.

Unterschreib mit Ey, das geht schneller.

Ich sehe einen positiven Trend: Tiefer kann es nicht mehr gehen.

Lautern wird Meister. Vizemeister.

Ich werde mir eine Schaf-Farm in Neuseeland kaufen und Schafswurst herstellen, um sie nach Bayern zu exportieren. Nee, mal im Ernst, was für eine blöde Frage ist das? Wie denkt man sich solche Fragen aus? Gibt man sein Hirn schon vor oder erst nach dem Journalistikstudium ab?

Ich würde vieles gern. Ich hätte auch gerne Sebastian Rudy, aber haben wir auch nicht. Ich hätte auch gerne Messi, haben wir auch nicht.

In Bochum wurde früher so geholzt, dass sogar der Ball eine Gefahrenzulage verlangt hat.

Wir können jetzt in die Osterferien gehen. Ich hab gerade der Mannschaft gesagt: Ich kann se morgen net sehe!

Wenn ich schlechter abschneide, als mit der Note Zwei, dann lasse ich freiwillig einen Pelzmantel für 10.000 Mark springen.

Ich würde alle Schützen noch mal so auswählen. Den Einzigen, den ich wechseln würde, wäre Bono, den Torhüter des Gegners.

Nett oder positiv oder negativ oder ein Arschloch. Ich kann all diese Dinge sein. In einem Satz vielleicht.

Wenn ich nicht will, lauf' ich im Spiel nicht mehr als einen Kilometer - und da ist der Weg von und zu der Kabine schon drin.