Stell Dir nicht vor, den Torhüter zu schlagen, stell dir vor, den Torhüter zu zerstören.
Nicht mal mir wird es gelingen, dass diese Mannschaft unattraktiven Fußball spielt.
Ich mag eigentlich verlorene Spiele überhaupt nicht.
Ich bin froh, dass das Thema jetzt vorbei ist.
Eier, wir brauchen Eier!
Ich könnte mir bei der Verleihung vorstellen, dass der Kanzler Kahn anspringt und dabei Mayer-Vorfelder umreißt.
Solange Manuel Neuer in München spielt, wird der FC Bayern Deutscher Meister.
Ich hoffe, dass Puma keine Pariser macht.
Ich zieh ab mit dem linken Fuß und dat gibt son richtigen Aufsetzer. Wat dann passiert ist, wisst ihr ja.
Es ist ein Wunder, dass wir wieder Meister geworden sind.
Ich sage nur ein Wort
Die Spieler sind sehr groß. Und immer grätschen, grätschen, grätschen. Alle grätschen hier immer.
Bei manchen Spielern fehlt etwas, deshalb spielen sie auch bei mir und nicht in Barcelona.
So ist Fußball. Manchmal gewinnt der Bessere.
Wenn es einen Zaubertrank gäbe, die Spanier zu stoppen, würden wir ihn natürlich kaufen, selbst wenn er eine Million kosten würde - auch wenn wir kein Geld haben.
Es war die Hand Gottes.
Wir wollen eine ganz moderne Variante des Brechstangenfußballs ausarbeiten, und sind sozusagen die Antithese von Barcelona.
Der 1. FC Kaiserslautern sucht für seinen Lizenzspieler Fritz Walter eine 4-Zimmer-Wohnung oder ein Reihenhaus.
Unsere Auswärtsschwäche ist stärker geworden.
Manni Flanke, ich Kopf, Tor!
Bayern München war für mich nicht möglich, schon von meinem Naturell her.
Pinto fordert den Ball, aber Soldo entschließt sich zu einem Fehlpass.
Das tut dem Fußball gut und fühlt sich auch deutlich mehr nach Fußball an.
Der soll doch in seinem Busch bleiben.
Dafür gibt es keine Worte.
Bei einem Fußballspiel verkompliziert sich allerdings alles durch die Anwesenheit der gegnerischen Mannschaft.
Liverpool-Idol und Weitschuss-Spezialist Steven Gerrard.
Stell Dir nicht vor, den Torhüter zu schlagen, stell dir vor, den Torhüter zu zerstören.