
Für einen Torhüter gibt es kein Versteck.
Für einen Torhüter gibt es kein Versteck.
Früher habe ich sehr oft gemacht, was die Silvia wollte.
Dafür gibt es keine Worte.
Im ersten Moment war ich nicht nur glücklich, ein Tor geschossen zu haben, sondern auch, dass der Ball reinging.
Wenn du mit Sammer zusammen arbeitest, freuste dich aufs Sterben.
Auf nur einer Arschbacke rutscht auch ein Meister nicht durch die Bundesliga.
Es ist einfach angenehmer, als Blauer am Montag auf die Arbeit zu kommen.
Da kennen sie unseren Klub aber schlecht. Bei uns kehrt niemals Ruhe ein, denn es gibt nur oben oder unten. Und wenn man unten liegt, wird bei uns noch draufgetreten.
Alle, die nicht wissen, wer Walter Frosch ist: Bitte den Saal verlassen!
Wenn die Leute meinen, wir seien unter Druck, dann müssen wir wohl die nächsten fünf Spieltage auf dem Klo verbringen.
Da sitzen ein paar Scheichs in ihren Sesseln, telefonieren und essen Pommes. Dafür bin ich noch zu gut.
Man darf die Leute nicht für ganz so dumm halten, wie Sie sie halten.
Mein Trainerkollege hat zwar eine super Ausbildung, redet aber zu viel dummen Käse.
Zu mir sagen wirklich viele: Du bist ja gar nicht so dick!
Ich habe keinen Bock auf Schwalben!
Ich komme aus dem Norden Englands, wo die Menschen es gewohnt sind, zu arbeiten - und das war die einzige Stelle, die gerade frei war.
Aki Watzke wollte net auf den ganzen Spaß verzichten.
Es muss Elfmeter gewesen sein, Schwalben kann ich überhaupt nicht.
Ich bereue nur das, was ich vielleicht nicht getan habe.
Bayern wird Meister - ich weiß das genau!
Das Gras wächst nicht schneller, wenn man daran zieht.
Es ist wie ein Marathonlauf mit Hürden.
Adidas - zwei, drei Tage Arbeit im Monat. Wie Klinsmann.
Ich sah im Grünwalder Stadion einen Mann, der auf seinem Hut herumtrampelte und ,,Mörder!" schrie.
„Das gehört dazu! Die dürfen leider alles machen und wenn ich ein bisschen was zurück mache, was nicht persönlich ist, kriege ich direkt die Gelbe Karte.“
Das Lachkabinett geht weiter und jeder blamiert sich so gut, wie er kann.