Wir holen unsere Leute aus dem Sauerland. Das ist unspektakulär, aber es geht.
Die Schiedsrichter hören zu wenig auf ihren Bauch. […] Wir werden oft auch darauf programmiert du darfst nur das pfeifen, was du siehst. Absoluter Quatsch. Du musst auch mal was pfeifen, was du nicht gesehen hast.
Branco tanzt und ich grätsche. Das ist der Unterschied zwischen Kamerun und Norwegen.
Es scheint, als ob ich ein erzkonservativer Bock bin.
Wir haben in Italien ein Sprichwort: The Cat is in the Sack, but the Sack is not closed yet.
Wir brauchen keinen Trainer, wir brauchen einen Blindenhund.
Wenn ich das Foul vom Carlos sehe gegen Dänemark, da lache ich mich kaputt. Warum werden wir Deutschen immer bestraft, das ist einfach nicht gerecht!
Die Flanken von außen sind auch Roberto Carlos und Cafu denen ihre Spezialitäten.
Die Brasilianer sind ja auch alle technisch serviert.
Es ist doch schön für uns, wenn es wieder ein bisschen FC Hollywood gibt.
Die Firma Campari hat sich natürlich riesig gefreut.
Spieler vertragen kein Lob. Sie müssen täglich die Peitsche im Nacken fühlen.
Zu mir sagen wirklich viele: Du bist ja gar nicht so dick!
Kann mich auch mal einer was fragen?
Die Stimmung auf den Rängen kommt mir vor wie bei der Einweihung einer Kläranlage.
Wenn ich heute fünf Talente einbaue und mehrere Spiele hintereinander verliere, dann lassen die Leute an den Blumen, die sie mir zuwerfen, plötzlich die Töpfe dran.
Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind schon ein tolles Trio, äh, Quartett.
Und dann - siehe Rechenkünstler - in 45 Minuten kann man nicht so viel machen wie in 90 Minuten.
Nach dieser Saison gehe ich in den Urlaub.
Wir haben uns den Arsch aufgerissen, haben das Spiel gewonnen und gut ist es. Wenn wir spielen wie die Ballerinas, dann heißt es doch, wir haben keine Typen in der Mannschaft.
Wenn ich mich richtig erinnere, sagte er mir, dass er eigentlich einen anderen Spieler beobachten wollte, nicht mich.
Spieler haben scheiße gespielt! Tut mir leid, kann ich nichts für, würde ich auch gerne anders sagen, aber Spieler haben scheiße gespielt! Absolute Scheiße!
Beim Lesen der Namen war es eine Mannschaft vom anderen Stern, aber die kochte dann auch nur mit Wasser.
Der springt beim Kopfball vier Meter hoch. Doch zum Glück weiß er da oben nicht mehr, wo das Tor steht.
Kompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an die Mediziner. Sie haben Unmenschliches geleistet.
Ich habe mich sehr über den WM-Sieg gefreut, habe in dem Moment des Abpfiffs fünf, zehn, fünfzehn Sekunden einen Adrenalinstoß bekommen, den ich, frei nach dem Philosophen Friedrich Nietzsche, ,,Verzückungsspitze" nenne.
Bernard Dietz über Personalpolitik beim MSV Duisburg.
Wir holen unsere Leute aus dem Sauerland. Das ist unspektakulär, aber es geht.