Ich hab mich geärgert und g’sagt: Der sollte ein gelbes Hemd anziehen (…) Der vierte Offizielle het’s dann g’hört und das war ihm zu viel.
Beide Trainer haben nach dem Karriere-Ende ein bisschen was für die Figur getan.
Was ich nicht verstehe ist, wie ein Franzose für Manchester United spielen kann. Er ist ja noch nicht mal Engländer.
Unbegreiflich! Ich habe keinen Spurt von ihm gesehen.
Man sagt mir nach, dass ich mit sieben Miss-World-Titelträgerinnen geschlafen haben. Das stimmt nicht, es waren nur vier, bei den anderen drei bin ich nicht aufgetaucht.
Wir müssen heute traurig sein - und das zurecht.
Im 5-Meter-Raum darf der Torwart nicht angegangen werden. Das ist eine heilige Kuh.
Die Tore sind geschossen.
Wenn man gegen mich spielt, mag man mich nicht so. Dass alle mich gewählt haben, war ein Stück weit überraschend.
Jetzt fahren wir selbstbewusst an die Ostseeküste!
Im richtigen Moment hat Ailton seinen Eierkopf hingehalten.
Dalis sind gar nicht so teuer, wie der Laie vermutet.
Der Schüler kann froh sein, dass Frühling ist, sonst hätte er sich eine Lungenentzündung geholt.
Wir haben einfach diesen Scheiß-Torwart, der einfach Weltklasse-Format hat.
Es gibt keine Mannschaft, die uns nicht besiegen kann.
Junge Spieler sind ein bisschen wie Melonen. Nur wenn du sie öffnest und probierst, bist du dir 100 Prozent sicher, ob die Melone gut ist. Manchmal hat man wunderschöne Melonen, aber sie schmecken nicht sehr gut, und andere Melonen sind ein bisschen hässlich, aber wenn man sie öffnet, schmecken sie fantastisch.
Ich bin 25 Jahre lang kritisiert worden, weil ich der Größte bin.
Die besten Nationaltrainer? Journalisten!
Für uns wäre es besser gewesen, wenn wir heute gewonnen hätten.
Ich bewundere die, die dieser Gesellschaft nicht in den Hintern kriechen: Die von der Hafenstraße zum Beispiel.
Für mich als Österreicher ist das immer noch viel.
Am Montag fahren wir zum Oktoberfest und am Dienstag sind drei bis vier Spieler verletzt.
Weil der Kameramann aus Dortmund ist! (lacht)
Vielleicht sollte ich den Bayern helfen. Bitte verpflichtet mich. ich bin dann zuständig für den Spaß nach Titelgewinnen. Für Alkohol, für Bitches.
Ist das jetzt schon der Eckball oder noch die Wiederholung?... Die Fans jubeln, auf der Gegenseite muss etwas passiert sein... Jürgen Röber sollte seiner Mannschaft sagen, dass sie nur auf der linken Außenbahn spielen soll, damit wir wenigstens etwas sehen.
Ja, das können Sie - indem sie sich ins Knie ficken und sterben.
Christian Streich, Trainer des SC Freiburg, zu seinem Platzverweis in Dortmund.
Ich hab mich geärgert und g’sagt: Der sollte ein gelbes Hemd anziehen (…) Der vierte Offizielle het’s dann g’hört und das war ihm zu viel.