Jeder Spieler hat zu explodieren.
Es gibt ja die berühmten Trainingsweltmeister, die dann sonntags einen braunen Streifen in der Hose haben.
Ich habe immer gesagt: Fußball, Frauen, Autos, Alkohol und Musik gehören zusammen.
Ich bin weder Arzt, noch Krankenschwester oder Hellseher.
Bis auf die 12 Karten war’s fast ein Freundschaftsspiel.
Auswärts sind die Greuther stärker als in der Fremde.
Wenn ich das gewusst hätte, hätte ich die Aufstellung geändert.
Wenn das so weitergeht, darf der Torwart den Ball bald gar nicht mehr in die Hand nehmen.
Mir schmeckt kein Bier mehr.
Mein Schwein ist das Glückssymbol, aber das hat überhaupt nichts mit meinem Charakter zu tun.
Wie er das Bällchen führte, drehte, fast streichelte, das hatte etwas Erotisches.
Ich glaube, wenn man die Historie von Dennis Diekmeier kennt, dann weiß man, man muss nicht aufspringen, wenn er eine Torchance hat.
Gut, in dieser Szene hat er sich debütieren lassen.
Anspruchsvolle Fans suchen motivierte Mannschaft.
Zum Glück hatten wir Glück.
Neun Punkte ist doch Durchmogeln.
Durch ihn wurde aus einer grauen eine weiße Maus.
Ich bin zu müde, um Englisch zu sprechen.
Jetzt weiß man, dass Erich Ribbeck wirklich keine Ahnung hat.
Mensch, Jörg! Sie sind ein Baum von einem Kerl, wie viele Spiele haben Sie mit Fortuna Düsseldorf dieses Jahr schon gewonnen - Noch keins, Trainer!
Für Streicheleinheiten müssen wir uns eine Katze kaufen.
Läuft parallel noch ein anderes Spiel? Nimmt uns noch jemand den DFB-Pokal weg?
Ich geb‘ euch kurze Antworten, dann müsst ihr nicht so viel schreiben.
Ich konnte doch keinen mündlichen Vertag von Uli Hoeneß akzeptieren.
Es ist eine eindimensionale Sichtweise, das von einer Karriere nur Titel bleiben. Was nützt es, wenn du 100.000 Titel holst und als Mensch ein Riesen-Arschloch bist?
Wo ist in Stuttgart eine Nervenklinik? Ich muss jede Woche dorthin gehen, um mich zu beruhigen!
Bundestrainer Berti Vogts bei der Fußball-WM 1998 in Frankreich.
Jeder Spieler hat zu explodieren.