Jeder Spieler hat zu explodieren.
Otto Rehhagel ist älter als die sechs Spieler zusammen, die ich auf der Reservebank sitzen hatte.
Jürgen Klinsmann ist der fleißigste Trainer nach mir, der je beim FC Bayern war.
Die italienischen Vereine sagen mir: Von der Ablösesumme für Emerson könnt ihr euch doch zwei Spieler kaufen. Ich antworte denen dann immer: Dann kauft euch die doch selbst.
Vielleicht wird ja jetzt der Platz schlechtgeschrieben oder die farbigen Schuhe.
Er hat den Spruch überm Bett hängen: ,,Der liebe Gott erhalte mir meine guten Ausreden." Und die kann er alle logisch begründen...
Die Spieler müssen Gras fressen!
Hätteste was Gescheites gelernt, wärste auch Profi geworden! Das ist die Wahrheit.
Es waren Situationen dabei, in denen die LASK-Spieler einfach stehen geblieben sind. Das geht sich in Florenz nicht aus.
Wenn sich einer beim Schuss aufs eigene Tor verletzt, fällt mir dazu nichts mehr ein.
Die Spieler haben einen Blick für Spielübersicht.
Die Balljungs sind immer angehalten, das Spiel schnell zu eröffnen.
Meine Frau hat mich nicht mehr in den Garten gelassen, weil ich die Rosen nicht vom Blumenkohl unterscheiden konnte.
Ich mag eigentlich verlorene Spiele überhaupt nicht.
,,Aber der Trainer weiß doch, dass es für einen Brasilianer normal ist, zu spät zu kommen..." - ,,Deshalb ist es ja auch normal für einen Brasilianer, zu zahlen."
Kostedde, der Knacki, das ist das Schlimmste, was man dir an den Kopf werfen kann.
Wenn du schlecht trainierst, spielst du schlecht. Wenn du im Training arbeitest wie ein Biest, dann spielst du auch so.
Jeder Hanswurst von der Politik oder von den Forschern weiß etwas und gibt seinen Senf dazu.
An diesem Tag ist der Sunnyboy in mir gestorben.
„19-Jähriger jetzt punktgleich mit dem HSV.
Wenn ich jetzt ehrlich spreche, bekomme ich wahrscheinlich die höchste Strafe, die es in der Bundesliga je gegeben hat.
Ich denke, dass Deutschland, Frankreich, Spanien, Holland und England im Halbfinale auf Brasilien treffen werden.
Ich bin weder Arzt, noch Krankenschwester oder Hellseher.
Um den Kinderkram soll Vogts sich kümmern.
Wir brauchen keinen Trainer, wir brauchen einen Blindenhund.
Er trinkt ja keinen Alkohol. Deswegen werde ich ihm einen Almdudler spendieren, aber er kann mir gerne ein Bier ausgeben.
Bundestrainer Berti Vogts bei der Fußball-WM 1998 in Frankreich.
Jeder Spieler hat zu explodieren.