Die besten Zitate rund um den Fußball

Nach Dallas und Denver war bei uns in Düsseldorf am meisten los.

Ich bereue nur das, was ich vielleicht nicht getan habe.

Wenn der Litti dribbelt, lacht sogar der Ball!

Die Franzosen haben kein Problem damit, den Ball nicht zu haben.

Als wir sein Geburtsdatum sahen, haben wir erstmal gestutzt.

Wenn man gewinnt, spielt man immer gut.

Marcio Amoroso ist der Prototyp des Spielers, der nach einem 1:0 höchst zufrieden nach Hause geht, weil er das einzige Tor geschossen hat.

Jungs, wir können hier gewinnen!

Die Spekulationen zu kommentieren, die Ihr Journalisten bringt, ist momentan mein allerletzter Job.

Wenn das Handy klingelt, kann man aus dem Bus aussteigen - und wir fahren weiter. Der hat ja ein Handy und kann sich ein Taxi rufen.

Ich bin heute noch stolz darauf, wenn gesagt wird, der Gerland ist ein Klopper gewesen, ein Treter.

Der Mantel von Mats Hummel - ich würde den nicht tragen, gewagt.

Ich bin doch gut, ich bin doch der Rekord-Torschütze - aber nein, ich bin wieder mal draußen.

Unser größter Gegner sitzt in der eigenen Kabine.

Ich fürchte, das wird wie nach einem vierwöchigen Urlaub auf Bali: Dort hast du Ruhe gefunden, ein Buch gelesen und dir vorgenommen, dir in Zukunft mehr Zeit für dich selbst zu nehmen. Und dann bist du zwei Tage zurück im Büro, und alles ist wieder gleich.

Wenn du 32 Prozent Zweikampfquote in der 1. Halbzeit hast, kannst du Dreier-, Vierer-, Fünfer- oder Fahrradkette spielen. Ist völlig egal.

Beim HSV wurde ja schon geunkt: Der größte Erfolg, den die Mannschaft in diesem Jahr hat, ist das Abitur von Fiete Arp.

Heidewitzka, Herr Kapitän!

Die Bayern haben nicht so viel Druck entwickeln können, wie wir uns das eigentlich erhofft hatten.

Jeder Sieg wäre besser als ein Unentschieden.

Doppelpass alleine? Vergiss es!

Ich wünschte, ich hätte viel Geld darauf gewettet, dass Frankreich bei dieser WM ohne Torerfolg ausscheidet. Dann hätte ich jetzt eine schöne Summe verdient.

In der freien Wirtschaft würde der 1. FC Köln erbarmungslos absaufen.

Schalke, das ist ja wie im Kaufhof mit der Mutti.

Ich hatte zwei Anrufe von einer unbekannten Nummer, da ich einen Wasserschaden bei mir zu Hause hatte. Da dachte ich, es wäre der Sanitärdienst.

Das Vereinslied können wir nicht mehr singen. Bei uns sind zu viele Spieler im Stimmbruch.