Irgendwann mal wieder gewinnen, und das versuchen wir zu probieren.
Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts.
Er wird sein Abitur in Zukunft nicht gebrauchen.
Nach dieser Vorstellung muss ich sagen, ich habe eine Pistole samt einem Waffenschein und würde einigen am liebsten das Hirn durchpusten.
Wir müssen einfach besser Fußball spielen.
Seitdem versuche ich bei jeder Berührung, bei jedem Foul, im Gegner zuerst den Menschen zu sehen.
So 'ne Mannschaft wie Saudi-Arabien hätten wir sogar mit Arminia Bielefeld geschlagen.
Ich habe mal in der Kabine beiläufig gesagt, dass ich Führungsspieler werden will. Am nächsten Tag kam Jürgen Klopp zu mir und sagte, dass ich nicht so ein dummes Zeug erzählen soll.
Der Kopf denkt, der Fuß versenkt.
Mich haben schon viele Metzger genannt, weil ich oftmals auch als Stürmer im Training einen umgrätsche.
Warum habe ich dann geheiratet, wenn mir für meine Frau so gut wie keine Zeit bleibt?
Ich schnuppere an gar nichts. Aber im Moment riecht alles gut.
Die Nations League ist ein Wettbewerb, den keiner braucht!
Ich spreche Deutsche mit Fehlern.
Wer mir glaubt, ist selber schuld.
Ich glaube, dass Christoph Daum nicht mehr rational gehandelt hat.
Wir haben sehr viel Arbeit in diese Niederlage gesteckt.
Jens Jeremies erinnert mich an den jungen Lothar Matthäus.
Möller und Chappi befruchten sich gegenseitig.
Nein, den Ball habe ich nicht mitgenommen. Ich muss jetzt erst einmal schauen, ob mein Wikipedia-Eintrag auf dem neuesten Stand ist.
Wenn man in Form ist, sollte man nicht gackern, sondern Eier legen.
Die FIFA hat total versagt.
Es ist geil, mit ihm zu zocken.
Man hat gesehen, dass ich kein klassischer Torjäger bin.
Der kam nur zu uns in die Kabine, um uns die Scheine ins Maul zu stopfen.
Ich denke, das war ein Moment gelassener Panik.
Oliver Kahn auf die Frage, was man denn gegen die Krise tun könne
Irgendwann mal wieder gewinnen, und das versuchen wir zu probieren.