Das Beste in München ist immer das Mittagessen.
Man ist sich gar nicht so 100-prozentig bewusst, was es bedeutet, Weltmeister zu sein.
Das ist genauso, als ob das Finanzamt den Steuerberater bezahlt.
Es gibt Ballhasser, Ballfresser und Ballkönige. Zu letzteren gehörte ich.
Der Kaiser hat gesagt: Mach ja weiter! Und ich habe gesagt: Schau'n mer mal!
Beckham ist ein toller Fußballer, aber er kann Paul Gascoigne nicht mal die Schnürsenkel binden.
Ich kann mich nicht einmal daran erinnern, wann die Siebzigerjahre waren.
Ich habe nicht überreagiert. Ich habe ein Schimpfwort benutzt.
Wenn wir das Spiel noch einmal spielen müssten, würde ich alles genauso machen. Nur in der Nachspielzeit würde ich den Ball auf die Tribüne dreschen.
Die Welt wird nicht untergehen, wenn er uns verlässt.
Ihr wisst ja, beim Geschlechtsverkehr dürft Ihr mich immer stören, aber bei der Fresserei ist es einfach scheiße!
Wir leben in Frankreich, da ist es normal, das Köpfe rollen.
Zwanzig Tore darfst du von mir aus machen, Charly, aber nicht unseren Gegner verulken.
Fußball spielt sich zwischen den Ohren ab. Da war teilweise Brachland, das neu bepflanzt werden musste.
Wenn die UEFA zwei Bälle einführen will, spielen wir auch damit.
Ich rotiere höchstens, wenn ich Opfer des Rotationsprinzips werde.
Es war die Hölle. Fast in jedem Spiel kam ein Gegenspieler und machte ,Wuff-Wuff'.
Ich bin nicht verheiratet, deshalb habe ich auch keine Not, ein Schürzenjäger zu sein.
In der Kabine ist es eng. Da kann passieren, dass ich einen Spieler anstecke. Das wäre schlecht. Bei Journalisten ist es nicht so schlimm. Wenn ich da einen anstecke, kommt der nächste.
Klaus Augenthaler hat mir mal gesagt, dass man beim FC Bayern mit Messer und Gabel isst, nur weil ich die Kartoffel mit der Hand von der Schüssel in den Teller befördert habe.
Er ist nicht zu stoppen. Wenn nur die technischen Probleme nicht wären...
Heute gieße ich mir einen hinter die Lampe.
Wenn ich in Stuttgart ins Flugzeug steige und denke, dass ich in Hamburg wieder raus muss, dann kriege ich immer Haarausfall.
Liebe Deutsche! Sie haben gewonnen. Tun Sie uns den Gefallen und bleiben Sie vom Spielfeld.
Liberté, Egalité, Mbappé!
Nach einem Platz in einem Bochumer Altersheim habe ich mich noch nicht umgesehen, dazu hatte ich keine Zeit. Aber aufgeschoben ist nicht aufgehoben.
Gerhard Mayer-Vorfelder nach einer Niederlage bei den Bayern
Das Beste in München ist immer das Mittagessen.