Ich bin körperlich und physisch topfit.
Sie wollen mich provozieren. Frohe Ostern.
Wenn man sich die Autogramme der Spieler ansieht, dann fühlt man sich wie auf einem Apothekerkongress.
Ich bereue nur das, was ich vielleicht nicht getan habe.
Du kannst dich nach dem Spiel nicht mehr richtig beschweren. Der Videoschiedsrichter sitzt in Köln, den kriegst du nicht zu fassen.
Jeder andere 37-Jährige holt sich dabei einen Muskelfaserriss.
Früher waren Spieler nach einer Niederlage tagelang am Boden zerstört. Heute verlieren Spieler, machen dann ein Selfie, stellen es ins Internet und alles ist gut. Das ekelt mich an.
Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen.
Ich sehe Licht am Himmel.
Er muss eine Fernsteuerung drin gehabt haben.
Haben Sie noch Kapazitäten frei? Dann können Sie bei mir anfangen!
Rosenborg und Trondheim sind sehr starke Mannschaften.
Man muss nicht immer die absolute Mehrheit hinter sich haben, manchmal reichen auch 51 Prozent.
Tore sind nie einfach. Niemand gibt dir Tore!
Hansi Dorfner, Thomas Häßler, Olaf Thon und ich kommen in eine Kneipe und sagen: Vier Kurze! Das sehe ich, sagt der Wirt, aber was wollt Ihr trinken?
Wenn ein Tor fällt, schreie ich einfach los!
Du hast auch nur getroffen, wenn ich Ersatz war!
Und wieder nur 500 Zuschauer im Kölner Südstadion, rufen Sie an und ich gebe Ihnen die Namen durch.
Beckham ist ein toller Fußballer, aber er kann Paul Gascoigne nicht mal die Schnürsenkel binden.
Uns rettet nur einer - Kurt Schreiner!
Auf jeden Fall freut es uns alle, dass er wieder da ist, mit seiner Stimme, seiner Qualität auf dem Platz.
Mensch Willi, Du siehst ja aus, als sei 'ne Hungersnot ausgebrochen!" - "Und Du siehst so aus, als seist Du schuld daran.
Haben die sich überhaupt die Mühe gemacht, die Tore aufzustellen?
Junge, hör endlich auf mit der Scheiße!
Bruce Willis kommt aus Idar-Oberstein, José Mourinho war in Fürth. Also, Sachen gibt's...
Und dieser öffnende Paß brachte wieder 57 cm Raumgewinn!
Thomas Hässler
Ich bin körperlich und physisch topfit.