
Ich hoffe, dass es nicht jedes Jahr eine Flutkatastrophe gibt.
Ich hoffe, dass es nicht jedes Jahr eine Flutkatastrophe gibt.
Mir kannste auch sagen, dass du mich für ein Arschloch hältst.
Da gehe ich mit Ihnen ganz chloroform.
Der Samy tanzt Samba, der Samy Sané! 3:0! Der Club führt mit 3:0! Auweh, auweh! All- mächd! Allmächd! Das kann was werden, liebe Leut'!
Wo Worte fehlen, sind Tränen manchmal das beste Ausdrucksmittel.
In der Bundesliga wird ein Fußball gespielt, wie sie in China Anzüge tragen. Alles gleich.
,,Mensch, Uli, was täte ich ohne dich?" - ,,Taxi fahren?"
Ich hatte zwischendurch Angst, dass er wund liegt und mal gewendet werden muss.
Wir sind Eintracht Frankfurt und stehen zehn Spieltage vor Schluss auf dem vierten Platz. Das ist doch geil.
Alle fragen immer, was der Unterschied zwischen den Mädels und den Jungs ist: Es gibt keinen.
Ich stelle mich am Montag wieder in die Kiste und lasse die Jungs ballern, bis der Knoten platzt.
Sie können ruhig etwas lauter nicken.
Ich gebe nicht gern Exklusiv-Interviews. Ich habe da immer das Gefühl, ich störe.
Wenn die Eckfahne Nutella-Fahne heißt, höre ich auf.
Es mus den Frauen gefallen, nicht den Journalisten.
Struuuuuuunz!
Ed Sheeran hat etwas geschafft, was ich selten gesehen habe: Dass die Leute nach einem Event auf Schalke glücklich aus dem Stadion gegangen sind.
Heute bin ich der Depp, aber am Ende sind wir weiter unbesiegt.
Wer so spielt wie wir, der gehört nicht in die erste Liga!
Bei den Bayern hätten wir ohnehin nicht hoch gewonnen
Rosenborg hat 66 Spiele gewonnen, und sie haben in jedem getroffen!
Paul Breitner konnte beim Länderspiel in Sofia die Erwartungen nicht erfüllen. Während des Spiels regnete es fast ununterbrochen.
Dieser Eierkopf hätte beinahe unsere Meisterschaft verhindert.
Der hebt nicht ab, da ist der gar nicht der Typ zu.
Das war ganz sicher keine Ohrfeige, ich war ja dabei.
Die dümmste Frage, die Journalisten immer stellen ist: Wollen Sie gewinnen? Dann sage ich: Nein, wir wollen verlieren!