Der österreichische Fußball ist sukzessive in eine schwierige Situation geschlittert, weil sehr viele durchschnittliche Ausländer gekauft worden sind. Da fahren Vereinspräsidenten an den Plattensee auf Urlaub und bringen sich dann vier Kellner mit.
Jetzt haben wir so einen schönen Tag und reden hier über irgendwelche Pfeifen.
Hat Grabowski gekauft, hat Pezzey gekauft, ist auch gut für Cha.
Du bist also der Indianer-Häuptling?
Wäre es kälter gewesen, wär' vielleicht einer von ihnen am Boden festgefroren.
Das Endresultat bleibt immer Gulasch.
Ich habe irgendwo gelesen, ich hätte gestern vor dem Training 50 Liegestütze gemacht. Das stimmt aber nicht, es waren 54.
Augsburg und Europa ist wie AC/DC und Schlager. Das passt nicht zusammen.
Wenn's laft, dann laft's! Wenn net, dann net. Bei uns laft's!
,,Ich habe gelesen, Ronaldo steht auf Passiv-Sex vor dem Spiel, was ist damit gemeint?" - ,,Vermutlich lässt er sich einen blasen!"
Das habe ich zuletzt gesehen bei Karate Kid.
Man gewöhnt sich an alles - nur nicht an Kaiserslautern!
Heidewitzka, Herr Kapitän!
Das Präsidium muss immer in der richtigen Reihenfolge sitzen im Stadion, der Schatzmeister ganz links, der Vize-Präsident in der Mitte und ich rechts, weil nur so können wir bei Werder erfolgreich Fußball spielen.
Ich habe den Schiedsrichter Eierkopp genannt. Im Rheinland, wo ich herkomme, ist das keine Beleidigung.
Sie müssen Gazza entschuldigen. er verfügt nur über einen äußerst begrenzten Wortschatz.
Weil der Kameramann aus Dortmund ist! (lacht)
Litti, du bist doch krank!
Das hier Mittellinie! Bis hier: gut. Hier drüber: Aua!
Als ich von Frankfurt nach Berlin gewechselt bin, habe ich Sergej Kirjakow kennengelernt. Das war ein Erlebnis. Sergej Kirjakow hat dem Zeugwart mal vor einem Spiel 250.000 Mark in die Hand gedrückt und gesagt: Pass mal kurz drauf auf.
Er muss sich bei uns erst noch eingliedern.
Man muss nicht Kapitän sein, um eine Meinung zu haben.
Ich werde objektiv sein. Man kann nicht das Gegenteil von dem sagen, was man sieht. Da schießt man sich ja selber ins Bein.
Tooor in Nürnberg, ich pack das nicht, ich halt das nicht mehr aus, ich will das nicht mehr sehen... aber sie haben ein Tor gemacht, ich glaube es nicht, aber der Ball ist drin. Ich weiß nicht, wie.
Was nützt ein Geigenspieler in einem Blasorchester? Der Zarate trifft deswegen nicht den richtigen Ton.
I am the New One.
Christoph Daum
Der österreichische Fußball ist sukzessive in eine schwierige Situation geschlittert, weil sehr viele durchschnittliche Ausländer gekauft worden sind. Da fahren Vereinspräsidenten an den Plattensee auf Urlaub und bringen sich dann vier Kellner mit.