Am liebsten wären mir lauter Nieder- und Oberbayern, die noch schafkopfen können. Wir sollten den Lauth klonen lassen.
Drei Punkte erst für Zwei-Tore-Siege belohnen die Offensive.
Franz Beckenbauer redet uns stark - und den Gegner schwach.
Die Stars von heute benehmen sich wie die Schauspieler: Von dem Wort ‚Engagement‘ mögen die nur das Mittelstück: Gage.
Wer so doof ist, gehört nicht in die Bundesliga.
In München beginnt der Vordere Orient. Da herrschen andere Gesetze.
Das ist im Moment die wahrscheinlich beste Mannschaft der Welt.
David Beckham hat zwei Füße - das haben heutzutage nicht mehr viele Spieler.
In England bist du als Trainer der Sir, in Italien der Mister und in Deutschland der Arsch.
Stepi, du bist bald arbeitslos!
In welchem Stadium befindet sich Italien? - Im Stadio Olimpico!
Wir machen ein Tischtennis-Turnier, und der Beste spielt.
Noch immer ist die Brust der Spieler unbepflockt.
Es geht nicht um den kurzen Ball, es geht nicht um den langen Ball. Es geht um den richtigen Ball.
Halloween in Deutschland - und in Hamburg hat jemand versucht, Uwe Seeler ein Teelicht auf die Zunge zu stellen.
Bei einem Nachwuchs-Lehrgang in Duisburg erzählte mir Berti Vogts von einem Andreas Möller. Um den sollte ich mich mal kümmern. Das war Sonntag. Bis ich am Montag die Telefonnummer herausbekommen hatte, war es schon Nachmittag. Ich rief an, doch Andreas Möller erzählte mir, dass er eine halbe Stunde zuvor einen Vertrag bei Eintracht Frankfurt unterschrieben habe.
Es ist egal, ob man 24 Stunden am Tag arbeitet. Wenn man unter der Woche drei Purzelbäume macht und das Spiel gewinnt, hat man alles richtig gemacht.
Ich sehe keine Lebensretter auf dem Markt. Es sei denn, Robben, Müller und Schweinsteiger sind im Paket zu haben.
Ich brenne für die Aufgabe - und das Feuer löscht auch keiner.
Ist das jetzt Ihr Ernst oder wollen Sie mich verarschen?
Einige müssen ihre Bauchmuskeln trainieren, obwohl sie nicht mal wissen, was das ist. Wenn wir die trainieren, kommen sie am nächsten Tag an und meinen, sie haben was mit dem Blinddarm.
Also, ich habe kein Problem damit, mit dem Werner Lorant mal ein Bier zusammen zu trinken. Oder ein Kaugummi zu kauen.
Die Tabelle ist uns sowieso egal, so lange wir vor den Bayern stehen.
Ich bin nicht verheiratet, deshalb habe ich auch keine Not, ein Schürzenjäger zu sein.
Für kölsche Verhältnisse bin ich doch sowieso schon der Wenger.
Ein WM-Sieg ist besser als Sex. Eine Weltmeisterschaft ist nur alle vier Jahre. Sex nicht.
Karl-Heinz Wildmoser über sein Wunschteam
Am liebsten wären mir lauter Nieder- und Oberbayern, die noch schafkopfen können. Wir sollten den Lauth klonen lassen.