Ich habe fertig.
Jetzt, Überzahl! Zwei gegen zwei!
Ich würde Figo sofort für 100 Millionen Mark kaufen, weil ich weiß, dass ich ihn für 110 Millionen Mark weiterverkaufen kann.
Es heißt ja immer: Ein Derby zu verlieren, ist ein bisschen wie sterben. Da hat mir mal ein Trainer gesagt und er hat Recht.
Wir bräuchten einen, der hinten alles hält, im Mittelfeld die Pässe gibt und vorne Tore macht.
Beim Fußball geht es nicht nur darum, Tore zu schießen, sondern auch zu gewinnen.
Ich habe immer Angst, dass er die Bälle kaputt tritt...
Ich glaube, neben mir auf der Bank!
Die Ballverwertungshaltung war nicht da.
Und dann das Interview mit einem Spieler von Bayern München, das war mir sehr wichtig, der sagte: Ich hatte immer das Gefühl, dass die ein Mann mehr waren.
Irgendwann mal wieder gewinnen, und das versuchen wir zu probieren.
Baumgart erzählt Märchen, ich kann ihm gern mal bei einem Kaffee nach dem Derby die absolut wahre Version des Wechsels erklären.
Sie können ruhig etwas lauter nicken.
Zum Glück ist Magath jetzt in Bremen gelandet. Den können wir nicht mehr bekommen.
Dass er im Abseits stand, können Sie an den Streifen im Rasen erkennen, die nach FIFA-Regeln gemäht wurden.
Der Poldi hat sich ein bisschen über seinen Mantel lustig gemacht. Dann war Mats leicht unsicher und hat abgefragt, ob das so gut ist. Und ich hab gemeint, er kann das schon tragen.
Wenn hier jetzt noch einer von der Meisterschaft spricht, also da muss ich fragen, wovon der nachts träumt...
Die Spieler sind heute zum Teil kleine Bratwürste. Schlafmützen, die pennen, und kommen nicht aus den Füßen. Heute schleicht sich keiner mehr ins Trainingslager, früher mussten wir die Jungs mit dem Lasso einfangen.
Ich habe gehört, Sie haben heute ein Interview? Sie haben heute kein Interview!
Sie haben so viel Qualität überall. Wenn das jemand nicht sieht, hat er ein Problem. Dann sollte er einen anderen Job machen.
Im Fußball gibt's längst keine Geheimnisse mehr: Heute kann der Trainer dem Verteidiger sagen, welches Rasierwasser der gegnerische Stürmer verwendet.
Die Schüler fragten mich: ,,Wie dick sind Gazzas Eier?"
Das hier ist alles keine Zeitlupe, das sind reale Bilder.
Schalke hat eine Woche zuvor im Europapokal vorgelegt, das konnten wir nicht auf uns sitzen lassen.
Wenn er nicht spielen kann, gehen wir morgen Abend einen trinken.
Oliver Kahn stört sich doch nicht daran, wenn Uli Hoeneß vom Tegernsee mal wieder was rüber brüllt.
Giovanni Trapattoni
Ich habe fertig.