
Ich glaub, die drei, vier Chancen, die wir hatten in der ersten Halbzeit, die haben uns so a bissl das Knie gebrochen.
Ich glaub, die drei, vier Chancen, die wir hatten in der ersten Halbzeit, die haben uns so a bissl das Knie gebrochen.
Nur für eine Richtung, der pfeift doch alles gegen uns.
Ich hatte eine bessere Uhr als der Schiedsrichter, meine geht genauer, vielleicht ist meine Uhr teurer.
Das liegt daran, dass der Gegner viele Tore geschossen hat.
Sie haben in die Frage schon die Antwort reingepackt.
Wer mehr Tore schießt, gewinnt. Das ist brutal und kriminell.
Wir nehmen seit zwei Tagen Hormone, damit jeder noch fünf Zentimeter wächst.
Fußball ist ein intelligenter Sport, ob mit Instinkt gespielt, mit Kopf oder Herz ist egal, du musst ihn beherrschen.
Ich kann doch nicht schon jetzt die Aufstellung vom nächsten Wochenende sagen. Der eine kriegt eine Grippe, beim anderen kriegt die Oma einen Zahn.
Die Bayern kriegen wir auch noch.
Andere erziehen ihre Kinder zweisprachig, ich beidfüßig.
Er hat schon gegen Ungarn alles dafür getan, dass er am nächsten Tag in Urlaub gehen kann.
Noch immer ist die Brust der Spieler unbepflockt.
Ja, ich hätte mit den Rangers einen europäischen Titel gewinnen können. Aber wenn ein Klub wie Aston Villa kommt und dir die Chance gibt, die Saison als Dreizehnter zu beenden, musst du ja sagen.
Vor lauter Philosophieren über Schopenhauer kommen wir gar nicht mehr zum Trainieren.
Er fordert die Bälle, bekommt sie auch und wird dadurch zur Zielscheibe.
Tradition darf kein Ruhekissen sein. Es muss ein Sprungbrett sein.
Wir haben das 2:1 zu einem guten Zeitpunkt geschossen. Wie so oft haben die Tore entschieden im Fußball.
Ich mag Spieler, die sich mir gegenüber als Trainer mit aller Leidenschaft allen Zustimmungen unterwerfen.
Interpretieren Sie bitte, wie Sie wollen, aber bitte richtig!
Rehhagel spielt im Training Acht gegen Acht, danach Acht gegen Acht und dann wieder Acht gegen Acht. Aber er gewinnt seine Spiele.
Bei einem Supercup im Ausland brechen wir uns keinen Zacken aus der Krone.
Effe, zeig den Führerschein!
Ich bin so ein Typ, der immer am Lachen ist. Okay, es gibt Tage, wo man einfach nicht lachen kann.
Es gibt nichts Schöneres, als über Kritiker zu siegen!
Oh, ich habe da gar kein Handspiel gesehen.