Wenn man in Wembley eine große Party feiern will, dann darf man auf keinen Fall die Deutschen einladen.
Dass wir heute verloren haben, ärgert mich noch viel mehr, als dass ich morgen Geburtstag habe!
So, jetzt alphabetisch der Größe nach aufstellen!
Er vergisst nie, das Tor zu verfehlen.
Wir waren die graueste aller grauen Mäuse.
Wir sind der Sympathieträger der Stadt. Wir geben sympathisch die Punkte her.
Sie haben wunderschönen Christbaumschmuck und Lametta aber keinen Christbaum.
Bayern kann jeder. Schalke muss man wollen.
Ich mache schöne Augen, die Stuttgarter Abwehr hat keine Chance, der Torwart auch nicht, das ist Ailton.
Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: „Komm Steffen, zieh deine Sachen aus, jetzt geht‘s los.
Sie können mir nicht absprechen, dass ich ohne Konzept eingekauft hätte.
Die Stars von heute benehmen sich wie die Schauspieler: Von dem Wort ‚Engagement‘ mögen die nur das Mittelstück: Gage.
Fußball ist eigentlich ganz einfach. Man muss nur seine Kollegen verstehen.
Einmal brachte er eine Aerobic-Lehrerin mit, das gab natürlich ein großes Hallo.
Die beiden Trainer von Salzburg und Bayern sind zusammen jünger als Steffen Freund.
Wir sind auf jeden Fall eher eine Turniermannschaft als eine Testspielmannschaft.
Das können Sie Drecksau doch nicht machen!
Bernd Schuster ist die Liz Taylor des deutschen Fußballs.
Ich kann das nicht essen!
Wir sind da.
Seine ineffektiven Auftritte begannen nach der Weltmeisterschaft, als er seine blonden Locken etwas seriösere, brünette eingetauscht hat.
Ich finde, wir machen das gut und ich bin der richtige Trainer.
Wir brauchen wieder Spieler, die Gras fressen. Und wenn es sein muss, rohes.
Natürlich habe ich auch für den Bundeskanzler einen guten Trainertipp: Der soll seiner Mannschaft mal tüchtig in den Arsch treten.
Ein Gefühl wie in der Hochzeitsnacht.
Ein schlechter Spieler bleibt schlecht, da hilft keine Tablette.
Alan Shearer
Wenn man in Wembley eine große Party feiern will, dann darf man auf keinen Fall die Deutschen einladen.