Die Rumänen sind portugiesischer als die Deutschen.
Zu die Pressetische
Mein Gott, was haben sie mir schon Leute vorgeschlagen! Da waren Riesenpleiten dabei, Leute, die sich nicht einmal die Schuhe zubinden können.
Wir spielten in Parks und waren so unbekannt, dass wir uns gegenüber der Polizei ausweisen mussten.
Es hat nichts mit seiner Fähigkeit zu tun. Es liegt vielmehr an seinem Können.
Immer Castroper Straße rauf.
Konzepte sind Kokolores.
Es ist nichts scheißer als Platz zwei.
Wer in Bochum von Strafraum zu Strafraum geht und sich dabei nicht den Knöchel bricht, dem gebe ich einen aus.
Ich genieße den Fußball und ein Glas Wein, ich denke ich bin wirklich aus der Arbeiterklasse.
Mein Frau sagt, so eine Gesichts-OP hätte ich vor Jahren schon machen sollen.
Diese Ruuudi-Ruuudi-Rufe hat es früher nur für Uwe Seeler gegeben.
Ich bin der Müller ohne Wohlfahrt, ich kenne mich da nicht aus.
Ich werfe elf Trikots hoch. Wer eins fängt, darf spielen.
Manni Flanke, ich Kopf, Tor!
Jetzt haben wir den Salat, sind aufgestiegen und müssen uns in der Bundesliga richtig anstrengen.
Ich bewundere meine Frau.
Alexandar Ristics taufrische Alteisenabteilung.
Es ist völlig egal, wer spielt.
Wenn ein Trainer so etwas sagt, muss man ihn nicht entlassen, sondern erschießen.
Wenn konsequent, dann konsequent konsequent.
Ausgerechnet Schnellinger!
Und dann soll Sascha Mölders nach dem Spiel sich von einer Minute auf die andere hinstellen, Kommunionsanzug anziehen, Kerze in die Hand nehmen und dem lieben Gott danken, dass wir alle gesund sind?
Frings mit links. Reimt sich zwar, ist aber leider nicht sein starker Fuß.
Hallo, hier spricht Carl Lewis!
Wenn wir es schaffen, als erste wieder zu spielen, wird das eine immense Wirkung auf die ganze Welt haben, weil jeder guckt. Das wäre ein Qualitätszeugnis für das, was die Deutschen in dieser Krise erreicht haben.
Barry Venison
Die Rumänen sind portugiesischer als die Deutschen.