Fußball heißt Tore schießen und Tore verhindern. Wir schießen zu wenige und wir verhindern zu wenige. Das zwischen den Toren sieht allerdings manchmal wie Fußball aus.
Pässe der Marke Lothar Matthäus - da möchte man Ball sein.
Ich kann dort arbeiten, wo andere Leute Urlaub machen.
Wenn die mit ihrem Glyphosat-Problemen nicht noch größere Probleme haben, dann wird da nichts passieren.
Wenn zu mir einer sagt: Nun halt doch mal die Klappe! Ja, meint Ihr, das tangiert mich noch einen Millimeter?
Die 2. Liga ist eine Schweineliga. Da wird nur getreten. Darauf habe ich keine Lust
Wir sind eine Integrationsmaschine, das letzte Lagerfeuer der Gesellschaft.
Für den Erfolg schlafe ich gern auch mal auf dem Feldbett.
Ist Ihnen das noch nie passiert, dass sie neunmal klug und dumm waren?
Ich war wohl zu lange im Trainingslager.
Wo ist der Champagner? Wie bei Niki Lauda!
Ich heiße Schädel.
Eines möchte ich noch klarstellen. Auf der Homepage meines Kollegen Thomas Sobotzik habe ich gelesen, dass ich seinem Sohn so ähnlich sehe. Mit Frau Sobotzik habe ich aber schmunzelnd ausgemacht, dass an dieser Geschichte nichts dran ist.
Sarah Ferguson wird an einem Kamelrennen teilnehmen. Unklar ist noch, wer sie reitet. Das ist Harald Schmidt, das sind Meilensteine guten Humors.
Jürgen Klopp hat mal gesagt: Wer nicht schießt, kann nicht treffen.
Wenn es so weitergeht, kann der Max sich auch noch ein paar Tage ausruhen.
Wir sind insgesamt so gefestigt, dass jeder die Meinung des Trainers akzeptiert.
Wolfgang Schäfer überwindet den Münchner Torhüter Raimund Aumeier.
Bitte nennen Sie mich nicht arrogant, ich habe die Champions League gewonnen. Ich glaube, ich bin der Auserwählte.
Auslaufen. Die sollen auslaufen. Wir gehen jetzt zum Aussaufen.
Jan Furtok, ein Stürmer, wie man ihn an der Ramschtheke im Supermarkt zu Dutzenden findet...
Ein Europapokalsieg ist tausend mal besser als Sex, denn diese Pokale gibt es verdammt selten.
Du bist daran schuld, du kriegst von mir ne Anzeige!
Die Engländer haben in der Mannschaft einen David, der ein richtiger Goliath gewesen ist.
Ich bin so teuer wie eine neue Tennishalle.
Einst nannten wir ihn Murksmüller, jetzt müssen wir ihn hochachtungsvoll Burgsknüller nennen.
Hermann Gerland
Fußball heißt Tore schießen und Tore verhindern. Wir schießen zu wenige und wir verhindern zu wenige. Das zwischen den Toren sieht allerdings manchmal wie Fußball aus.