Jetzt haben wir es Millionen von sogenannter Fußballexperten in Deutschland gezeigt!
Normal darf so einer nicht spielen - das ist Wettbewerbsverzerrung!
Was den Sommer betrifft, ist das nicht an den Haaren herbeigezogen oder irgendwie unpassend.
Wenn ich nicht Fußballprofi geworden wäre, dann wäre ich wohl in einer Bank gelandet. Und dann wäre ich heute vielleicht Finanzminister von Österreich.
Fußballer sind eine besondere Spezies Mensch, ich nenne sie Homo fußballiensis, sie reagieren nur auf Druck.
Es wird Zeit, dass ich wieder spiele, sonst reißt hier jeder Sauerstofftyp die Klappe auf!
,,Was habe ich am Samstag nach dem Spiel gesagt?" - ,,Sie haben zwei Spieler entlassen"
Der hat einen PR-Wert wie Frank Sinatra!
Christoph Daum hat gesagt, er will keine verbrannte Erde hinterlassen. Aber er hat ganz schön gezündelt.
Wir spielten so souverän, dass wir fast eingeschlafen sind.
Haben Sie die Nummer vom Bundestrainer? Dann können Sie ihn anrufen und fragen...
Bei Euch ist alles unglaublich super. Das Meer, die Wohnungen, der Fußball, der Speck und natürlich die Cevapcici. Aber bei uns in Österreich wachsen auch gute Golden Delicious.
Vom Malermeister zum Meistermaler.
Die haben uns doch tatsächlich was angeboten!
Heute wird es schwierig, einfach schlafen zu gehen.
Bayern-Sau war noch das harmloseste, was ich mir anhören musste.
Ihr habt die hässlichsten Trikots!
Elfmeterschießen ist wie Zähneputzen, da denkt man nicht nach.
Früher habe ich sehr oft gemacht, was die Silvia wollte.
Als ich ihm von den tollen Buffets in München erzählte, legte er sofort eine Kur-Pause ein.
Lokvenc ist nicht wirklich Bezwinger der Erdanziehungskraft.
In Wanne-Eickel ist ein Hecht gestorben und die Karpfen sind alle auf der Beerdigung.
Ich sagte zu Fidel: Je mehr Europäer ich kenne, desto mehr Idioten kenne ich.
Es ist dasselbe, als wenn dir jemand mit dem Beil das Bein abgehauen hätte.
Ich bin zu gut, um keinen Erfolg zu haben auf Dauer.