Es gibt drei Dinge, die so in der Luft stehen: Hubschrauber, Kolibri und Ronaldo.
Helene Fischer hat 15 Konzerte abgesagt, da darf unser Trainer in einem Spiel fehlen.
Er ist ein guter Junge, aber jetzt muss ich natürlich bis zum Samstag wieder an seinen Sprunggelenken hängen und ihn davor bewahren, dass er die Bodenhaftung verliert.
Wenn er Kontakt spürt, dann geht er liegen.
It’s not a wish concert
Ein Denkmal will ich nicht sein, darauf scheißen ja nur die Tauben.
Bis auf die 12 Karten war’s fast ein Freundschaftsspiel.
Was soll der Scheiß, ich kann kein Englisch.
In schöner Regelmäßigkeit ist Fußball doch immer das Gleiche.
Das hat die Umsätze unserer Wurstfabrik stark nach hinten geschmissen.
Wenn sie beleidigt sind, tut es mir leid. Aber im Gegensatz zu ihnen, stehe ich im Finale.
Das Spiel ist zu früh. Ich werde davor nicht in die Kneipe gehen.
Der Kellner hat gemeint, mich irgendwo schon einmal gesehen zu haben.
Weidenfeller müssen wir uns manchmal schön saufen.
Aufgewärmt hab ich mich wie Diego Maradona und gespielt habe ich dann wie Katsche Schwarzenbeck.
Ein Torhüter muss vor allem Ruhe ausstrahlen. Er muss aber aufpassen, dass er dabei nicht einschläft.
Im 5-Meter-Raum darf der Torwart nicht angegangen werden. Das ist eine heilige Kuh.
Bei uns kann es nicht mehr passieren wie inne Vergangenheit, dass bei der Jahres-Hauptversammlung alle Fans besoffen sind, einer ans Mikrofon kommt , ne gute Rede hält und plötzlich Präsident ist.
Ich werfe elf Trikots hoch. Wer eins fängt, darf spielen.
Ich dachte, der Torwart darf im Strafraum die Hände benutzen.
Ich hoffe, dass er wieder eine Linie in sein Leben bringen kann.
Gut, er hat drei Tore geschossen. Aber abgesehen davon hatte ich ihn ganz gut im Griff.
Wer hinten so offen ist, kann nicht ganz dicht sein.
Der Ball ist ein Sauhund.
Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt.