Wäre ich nicht Spieler von Bayer Leverkusen gewesen, hätte ich auch gehofft, dass die Hertha-Amateure gewinnen.
Figo ist für England so wichtig wie Beckham.
Ich glaube nicht, dass Bayern München einen Punkt weniger hätte, wenn er nicht da wäre.
So einer wie der Effenberg, der hätte in den Siebzigern nicht gespielt, nicht mal die Koffer getragen, der hätte bestenfalls den Ball eingefettet.
Vielleicht ist ja jemand von der Uwe-Seeler-Traditionself dabei.
Wo ist denn Bayern jetzt enteilt?
Neues vom HSV, und Neues von Hans-Jörg Butt, dem Torjäger, der einfach zu wenige Treffer aus dem laufenden Spiel heraus schießt.
Vielleicht sollten wir Spieler einfach zusammenlegen und selbst ein neues Stadion bauen-
Am Flughafen kam ich zu der Überzeugung, dass ich Gascoigne nicht mit nach Frankreich nehmen kann.
Willkommen zum Neujahrsspringen der Fußball-Bundesliga.
Bela! Nicht so' n Zeug fragen und nicht auf die Art!
Wollen Sie das ich ehrlich bin? Das kümmert mich überhaupt nicht!
Ich habe zwei Söhne und ich habe nie das Verlangen gehabt, sie zu schlagen. Aber Paul Gascoigne hätte das ein oder andere Mal gerne windelweich geprügelt.
Er ist wie George Best. Nur ohne Hirn.
Nicht einmal Jesus kann mich aufhalten, wenn ich 2004 hier weg gehe.
Zu mir sagen wirklich viele: Du bist ja gar nicht so dick!
Das ist eine historische Geschichte!
Sie müssen Gazza entschuldigen. er verfügt nur über einen äußerst begrenzten Wortschatz.
Ich bin schon über 20 und werde langsam älter.
Bei der Musik von Andrea Berg bin ich textsicher.
Es ist geil, mit ihm zu zocken.
Wenn er noch mal erwischt wird, darf er nicht mal mehr mit Huckleberry Finn auf dem Floß fahren.
Glauben Sie, ich hätte jemals einen Spieler eingesetzt, der mit einer Wampe ankommt und das dann auch noch mit Merchandising-Produkten feiert?
Natürlich müssen die das kaufen, die verdienen ja auch gut.
Die Nagelsmannsche Taktik-Küche.