Was heißt da heute?
Ich war in meinen jungen Jahren noch auf eine gewisse Art unbelehrbar.
Ein Kunstschuss! Zählt so ein Tor überhaupt?
Wenn ich hier in den nächsten Monaten gefeuert werde, bin ich Millionär und übernehme eben in ein paar Monaten einen anderen Klub.
Wenn man in Form ist, sollte man nicht gackern, sondern Eier legen.
Ein Gefühl wie in der Hochzeitsnacht.
Wenn Ribbeck geht, holen wir den Winnie.
Steh auf du Wichser, du hast doch nichts!
Dieses Tor hilft auch dem Segen der Familie.
Ich mag eigentlich verlorene Spiele überhaupt nicht.
Christoph Franke hat mich damals überzeugt. Er sagte: „Dresden muss man mal gesehen haben“, dann bin ich dahin. Am Ende sind wir vom 18. Platz auf den Achten gerutscht und haben gefeiert, als wenn wir Deutscher Meister geworden wären.
Das ist ja fast schon Zynismus!
Bayern München? Da langweilt sich sogar der Ball!
Was für ein Pass! Da lacht ja selbst der Ball...
Was macht ihr in der Kabine?
Ich war froh, dass ich so viel zu tun hatte. Da habe ich nicht gefroren.
Die Kölner diskutieren auch gar nicht! Bis auf Bodo Illgner, der hat Abitur...
Uns hatte am Ende auch etwas die Kraft gefehlt. Wir hatten gewichst.
Da müssen wir uns aber lange unterhalten jetzt.
Der ist uns zugelaufen!
Weil ich in diesem Alter mit dem Rauchen aufgehört habe.
Wer die Schnauze voll hat, der darf nicht auch noch das Maul weit aufreißen.
Der bekloppte Bum-Kun Cha sagt, es wäre das schlechteste Spiel gewesen, das er je von der deutschen Mannschaft gesehen hat, dann muss ich sagen, Cha Bum hat zu viel Aspirin gegessen, als er damals bei Bayer Leverkusen gespielt hat.
Wie ich Tore mache? Ich stehle mich einfach unbemerkt nach vorn.
Es war das schlechteste Spiel, das ich je von der deutschen Mannschaft gesehen habe.