Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.
Wenn man in Wembley eine große Party feiern will, dann darf man auf keinen Fall die Deutschen einladen.
Ich möchte den Verein nie verlassen. Ich möchte bis zu meinem Lebensende hier bleiben und am liebsten noch darüber hinaus.
Beim Fußball geht es nicht nur darum, Tore zu schießen, sondern auch zu gewinnen.
Man erzielt nicht 64 Tore in 86 Spielen, wenn man nicht in der Lage ist, Tore zu schießen.
Die Derby-Fans gehen geknickt in ihren Autos nach Hause.
Es ist einfacher, Tore zu schießen als den deutschen Führerschein zu machen.
Grau is alle Theorie, maßgebend is auffen Platz.
Ich weiß, wo ich hinschieße. Wo der Torwart hinläuft, ist mir egal.
Die Spieler sind sehr groß. Und immer grätschen, grätschen, grätschen. Alle grätschen hier immer.
Unser Kader umfasst nicht 25 Mann, nur um die Dusche voll zu kriegen.
Tommy ging gestern Abend im Trainingslager auf die Toilette und kam erst heute Morgen wieder runter.
Das ist genauso, als ob das Finanzamt den Steuerberater bezahlt.
Von der klassischen Wohnqualität her gibt es sicher Posten, die schöner sind. Aber als ich in Rom Antonio Cassano vom Training nach Hause schicken musste, hat es mir auch nix genutzt, dass ich mir danach stundenlang das Colosseum anschauen konnte. Da hätte ich auch aufs Bayer-Kreuz sehen können.
Die Dopingprobe ist noch nicht abschließend untersucht worden. Bislang wurde nur auf anabole Steroide getestet. Vielleicht will man noch herausfinden, ob die Spieler schwanger sind.
Wenn wir so arbeiten würden wie ihr Fußball spielt, bauen wir bei VW bald nur noch Fahrräder.
Was Toni sagt, geht da rein und da raus. Das kannst du sofort in die Mülltonne kloppen. Es lohnt sich gar nicht, das zu lesen.
Ich werde mir eine Schaf-Farm in Neuseeland kaufen und Schafswurst herstellen, um sie nach Bayern zu exportieren. Nee, mal im Ernst, was für eine blöde Frage ist das? Wie denkt man sich solche Fragen aus? Gibt man sein Hirn schon vor oder erst nach dem Journalistikstudium ab?
Jeder kann sagen, was ich will.
Schalke scheint in den Köpfen der Fans einen Pfeifreiz auszulösen.
Ich rotiere höchstens, wenn ich Opfer des Rotationsprinzips werde.
Eier, wir brauchen Eier!
Die Karten sind neu gewürfelt.
Die Holländer sind vorne vom Feinsten bestückt.
Man darf das Spiel doch nicht so schlecht reden wie es wirklich war.