Ich denke Deutsch. Ich sehe nur ein bisschen anders aus.
Als ich noch für Union gespielt habe, war ich mit einigen Leverkusenern aneinandergeraten. Nachdem wir uns hier besser kennengelernt haben, sagten sie: Du bist ja gar nicht so ein Arsch!
Wir spielen zu viel unsinnigen Fußball.
Das habe ich zuletzt gesehen bei Karate Kid.
Man ist sich bei Bayer Leverkusen einig: Berti Vogts darf weiter die Spiele von der Tribüne aus beobachten. Nur muss er ab Sommer halt Eintritt bezahlen.
Bei Bayer Leverkusen will Reiner Calmund zukünftig an der Mannschaftssitzung teilnehmen. Man hat gestern schon mal zwei Stühle reingestellt.
Marcio Amoroso ist der Prototyp des Spielers, der nach einem 1:0 höchst zufrieden nach Hause geht, weil er das einzige Tor geschossen hat.
Jetzt lernt Ailton den Teuro kennen.
Alles, was ich bisher über Gelsenkirchen gehört habe, ist ein Desaster.
Wir müssen die ganzen 95 Minuten konzentriert sein.
Aber das war auch die Schuld des Kellners, denn der hat immer wieder Wein einfach nachgeschenkt.
Die Ambition ist sehr hoch...
Ich wollte es eigentlich nicht verraten: Um Max Kruse zu stoppen, veranstalten wir ein Poker-Turnier und hoffen, dass er teilnimmt.
Sie haben in der Königsklasse gegen den König bestanden.
Die beiden Trainer von Salzburg und Bayern sind zusammen jünger als Steffen Freund.
Als Gourmet genieße ich mein Steak noch, medium gebraten.
Ich nenne das nicht Aberglaube, sondern Spieltag orientierte Verhaltens-Rituale.
In Kategorien wie Makel denke ich nicht.
Jedes Kind, das heute Verteidiger werden möchte, sollte sich alte Videos von Paolo Maldini anschauen.
Starker Pass... okay, fast starker Pass.
Jancker zieht nach dem Spiel auch das Trikot aus, wenn er gar nicht gespielt hat.
Wenn wir alle Spiele gewinnen, können wir Weltmeister werden.
Auf gut Deutsch: Wir hatten noch nicht mal Zeit zum Kacken.
Er ist für mich das größte Arschloch.
Wenn du gehen kannst, kannst du auch spielen. Wenn du nicht gehen kannst, kannst du gehen.