Mister Vogts, that is no football, we want explanation!
Shawn, nach welchen Ideen spielst du hier Fußball?
Unsere Spieler können 50-Meter-Pässe spielen: fünf Meter weit und 45 Meter hoch.
Mir liegt zwar einiges auf der Zunge, aber inzwischen überlege ich, bevor ich etwas sage.
Meine Mutter sagte: Wenn Dir die Frau die Hand gibt, musst du einen anständigen Knicks machen.
Ein Schuss von Jens Jeremies, unserem Abwehr-Stürmer!
Brazzo, ich kann jetzt nicht!
Wir sollten alle den Calli mal umarmen... oder es zumindest versuchen.
Fußball ist Tagesgeschäft. Heute bist du der Depp, morgen kann man wieder der Held sein. Entsprechend werden wir arbeiten, um das Deppen-Image wieder abzulegen.
Es gibt Jobs, da fallen die Leute die Treppe hinauf: Wir stolpern meist über Treppen, die es gar nicht gibt.
Verstärken können die sich, aber nicht auf der rechten Seite. Da bin ich. Ich komme selber ausm Pott. Mein Vater war auf der Hütte. Wenn ich wieder fit bin, zeig ich denen, wat malochen heißt.
Kaiserslautern wird mit Sicherheit nicht ins blinde Messer laufen.
Ich denke, dass Deutschland, Frankreich, Spanien, Holland und England im Halbfinale auf Brasilien treffen werden.
Die Deckung hat Angst vor ihrem schwachen Torwart. Deshalb spielt sie so gut.
Ich habe zwei Masseure, einer spielte in der zweiten und einer in der dritten Division. Beide schießen links wie rechts problemlos, aber wer von meiner Mannschaft ist beidfüßig? DAS verstehe ich unter Technik...
Wir haben wirklich die Seuche und das Glück verfolgt uns auch nicht gerade.
Meiner Freundin sage ich auch nicht jeden Tag: "Ich bleibe bei dir."
Die Hand Gottes hat uns einen argentinischen Papst geschickt.
So ist Deutschland! Wenn ich eines Tages wieder nach England zurückkehre, dann sind die Taschen so voller Geld, bis sie durchbrechen.
Muss ich das jetzt als Frage verstehen oder die Antwort so beantworten, wie Sie sie in ihre Frage reingelegt haben? Sie haben Ihre Frage so gestellt, dass ich das Gefühl haben muss, als wenn ich das, was Sie gerade gesagt haben, vorher schon gesagt hätte. Das habe ich aber nicht gesagt. Dem was ich gesagt habe, möchte ich nichts hinzufügen.
Nach dem 1:2-Anschlusstor hatten wir Kacke in der Hose.
Ich habe immer versucht beim Fußball der beste zu sein, beim Partymachen der beste zu sein, bei der Familie auch der beste zu sein.
Der Mantel von Mats Hummel - ich würde den nicht tragen, gewagt.
Fußball ist ein Männersport und da gehören solche Dinge eben dazu.
Bei Bayern München gefällt mir dieser kleine Franzose so gut, dieser Sarkozy.
Wir waren heute wie eine Vorspeise.
Ein nigerianischer Journalist in einer Pressekonferenz zum neuen Verbandstrainer Berti Vogts.
Mister Vogts, that is no football, we want explanation!