Wenn ich wählen müsste, ob ich fünf Spieler umdribbeln und aus 45 Metern in Anfield treffen will oder ein Date mit Miss World möchte, wäre das eine harte Wahl. Zum Glück hatte ich beides.
Dann habe ich ab November vielleicht wieder Urlaub...
Ihr schmeißt mit Lebensmitteln - und zu Hause habt Ihr nichts zu essen!
Kürzlich war ich mit meiner Frau bei einem Rod-Stewart-Popkonzert in Stuttgart: Mitten im langsamen Gesangsteil habe ich mich dabei ertappt, wie ich vollkommen weggetreten dasaß und Zahlen über den Klub im Kopf hin- und herschob. Machste nun das oder jenes?
Ein Spieler muss akzeptieren, nicht verstehen.
Die sprechen Englisch. Zum Teil alle.
Es heißt, er würde mit der Presse nicht zurecht kommen, sei arrogant und außerdem ein Säufer. Wenn Sie mich fragen: Er hat alles, was man braucht.
Ich bin ins Spiel gekommen und habe für die Wende gesorgt.
Ohne einen Sieg über Herrn Daum könnte ich nicht glücklich Weihnachten feiern.
Leipzig hat 14 Spiele verloren und jetzt sind wir die Deppen der Nation.
Ich habe kein Sauerbarometer in mir. Aber heute bin ich bedient. Richtig bedient.
Isch da der Lautsprecher vom Rhein? Grüß Gottle, hier isch der Gerhard Mayer-Vorfelder vom VfB Stuttgart, mir schmeiße morgen den Willi Entemann raus...
Wie die Toten Hosen schon gesagt haben: Der FC Bayern versaut den Charakter. Karl-Heinz Rummenigge ist schon etwas länger bei den Bayern. Sein Motto, wenn es um Geld geht: Paragraf 1 - alles meins!
Ich habe eine Oberschenkelzerrung im linken Fuß.
Der Mensch ist halt ein Gewohnheitstier.
Das ist jetzt bitte wirklich nicht sein Ernst, dass er da versucht, Rasen aus... das ist nicht zu fassen... das ist nicht zu fassen. Da möchte er den Elfmeterpunkt mitnehmen vor Spielende.
Wir haben überlegt, jemanden vom Arbeitsamt zu holen, der den Spielern Alternativberufe zeigt.
Erdnussbutter und Sandwiches sind der perfekte Snack, weil du lange keinen Hunger hast.
Wir haben heute eine verkorkste Saison gerettet.
Das muss man verstehen, dass er Schwierigkeiten hat, sich einzugewöhnen. Er ist die deutsche Sprache noch nicht mächtig.
Er hat mir die Taktik für das Champions-League-Finale verraten. Jetzt kenne ich sie.
Wir spielten 1971 in Mailand und Günter Netzer saß bei der Spielbesprechung in der ersten Reihe und sagte zu Weisweiler: Jetzt weiß ich endlich, dass Sie keine Ahnung von Fußball haben!
Die Spieler haben die Fakten geschaffen. Als Schiedsrichter reagiert man nur darauf.
Jetzt sind wir in der Bundesliga angekommen - und haben gleich eins auf den Deckel gekriegt.
Unglücklicherweise essen wir Italiener nur Pasta al dente. Deswegen habe ich mir auch bei einem Schuss den Zeh gebrochen.
Für mich das war gut!
George Best.
Wenn ich wählen müsste, ob ich fünf Spieler umdribbeln und aus 45 Metern in Anfield treffen will oder ein Date mit Miss World möchte, wäre das eine harte Wahl. Zum Glück hatte ich beides.