Sie hätten es in der zweiten Halbzeit nur nicht abhängen dürfen.
Die sind nicht hier, weil sie eine hübsche Frisur, eine schöne Frau oder ein gutes Elternhaus haben.
Die einen sollen auf dem Fußballfeld pfeifen, die anderen am Strand.
Ich sehe keine Lebensretter auf dem Markt. Es sei denn, Robben, Müller und Schweinsteiger sind im Paket zu haben.
Wir haben nicht verloren, weil sie so gut, sondern weil wir so schlecht waren.
Die Wahrscheinlichkeit, dass die Bayern zwei Spiele verlieren, ist noch geringer, als dass sie ein Spiel verlieren.
Die Drei gehören zusammen wie siamesische Zwillinge.
Wir sind hier nicht bei der Staatsanwaltschaft.
Bei ihm im Zimmer haben wir zwei Feuerlöscher anbringen lassen, weil der so brennt.
Die Truppe ist so jung, die trinkt normalerweise gar kein Bier.
Es stört mich überhaupt nicht, wenn wir jetzt als Abstiegskandidat Nummer eins gehandelt werden. Wir werden eine Wagenburg um uns aufstellen, in der uns jeder am Arsch lecken kann.
Ein Nasenbeinbruch ist im wahrsten Sinne des Wortes auch kein Beinbruch.
Der Schweiß schweißt die Jungs zusammen.
Ich heiße nicht Zinedine Zidane.
Als ungarischer Nationaltrainer bin ich im Ausland auch schon bespuckt und beschimpft worden. Das muss man leider runterschlucken.
Wenn du an Gott glaubst, warum lässt er dich dann zwei Jahre lang kein Tor schießen?
Es testet ja auch niemand im Vorfeld, ob das Oktoberfest funktioniert.
Warum es immer dem HSV passiert, kann ich auch nicht sagen.
Vom Willen her hat die Mannschaft schon gewollt.
Was meine Friseur betrifft, da bin ich Realist.
Ich habe schon höher gewonnen. Aber das war in Österreich.
Sie liebt mich halt. Was soll ich machen?
Bei uns braucht der Kostedde nicht mehr zu laufen, es genügt, wenn er im gegnerischen Strafraum steht und mit seinem Hintern die Tore macht.
Unser Ziel ist es, unfallfrei nach Gelsenkirchen zurück zu kommen.
Ich mache meine besten Spiele, wenn ich vier Stunden vor Anpfiff Sex mit meiner Frau habe.