Wenn du in der Schule Kurvendiskussion gelernt hättest, wüsstest du, wovon ich rede.
Der soll gerade was sagen, der hat doch die gleiche Frisur, seit er elf ist!
Ich freue mich riesig, dass ich als dritter Torwart dabei sein darf .
Tagsüber, wenn die Sonne scheint, ist es hier noch wärmer.
Zieht den Schweden die Schrauben aus dem Schrank!
Jetzt hat der Lionel mehr Tore als ich bei Weltmeisterschaften. Wie hat er das nur gemacht?
Die Deutschen denken jetzt an ihren vierten WM-Titel, die Engländer wieder an ihr Bier.
Das darf keine Rolle spielen, ob da 50, 55 oder 70 Grad herrschen auf dem Platz.
Fußball ist ein einfaches Spiel: 22 Männer jagen 90 Minuten lang einem Ball nach, und am Ende gewinnen immer die Deutschen.
Wäre mein Nachbar Everton-Fan, würde ich die Rollläden nie öffnen.
Bevor wir für einen Torwart 15 bis 20 Millionen Mark bezahlen, stelle ich mich selbst ins Tor.
Dieses Zugriffs-Blabla, das ist alles so ein neumodisches Fußballzeugs, das hängt mir wirklich zum Hals heraus.
Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.
Der Sieg ist wichtig, aber wichtiger ist die Art des Spiels. Fußball ist Theater.
Wenn das Spielsystem verschwimmt, schwimmt der Trainer.
Das ist Bales Chris-Waddle-Moment, der Elfmeterball ist immer noch auf dem Weg zum Mond.
Ich konnte ihm doch nicht schon wieder Rot geben...
Wir wollen eine ganz moderne Variante des Brechstangenfußballs ausarbeiten, und sind sozusagen die Antithese von Barcelona.
Grundsätzlich ist es mir egal, was meine Spieler essen und trinken. Hauptsache, sie nehmen mir bei McDonalds keinen Platz weg.
Bei uns ist das Zähneputzen ab sofort verboten.
Die Basis im Abstiegskampf ist der Kampf.
Ich will nicht unbedingt zu einem Club mit Traditionen, sondern mit Geld.
Ich werfe elf Trikots hoch. Wer eins fängt, darf spielen.
Ich habe in Italien ein Mannschaftsfoto gesehen und da ist er schon nicht mehr drauf.
Ich kenne ihn gut.