Da ist mir mehr als einer abgegangen.
Ein dicker Mensch in einem Salzburg-Trikot betritt das Spielfeld.
Lass mich schießen, du triffst im Moment eh nichts!
Ich habe schon eine Lederhose, aber die hat mir nicht der FC Bayern geschenkt.
Christoph Daum hat zugegeben: Ich habe noch nie in meinem Leben Kokain genommen. Nur Tiermehl.
Ich habe keine Rituale, bloß die Dinge, die man immer gleich macht.
Ich dachte, der Torwart darf im Strafraum die Hände benutzen.
Es war lustig, weil so ein kleiner Zwerg an so einem großen Trainer hing.
Wenn du in der Schule Kurvendiskussion gelernt hättest, wüsstest du, wovon ich rede.
Der soll gerade was sagen, der hat doch die gleiche Frisur, seit er elf ist!
Ich freue mich riesig, dass ich als dritter Torwart dabei sein darf .
Tagsüber, wenn die Sonne scheint, ist es hier noch wärmer.
Zieht den Schweden die Schrauben aus dem Schrank!
Jetzt hat der Lionel mehr Tore als ich bei Weltmeisterschaften. Wie hat er das nur gemacht?
Die Deutschen denken jetzt an ihren vierten WM-Titel, die Engländer wieder an ihr Bier.
Das darf keine Rolle spielen, ob da 50, 55 oder 70 Grad herrschen auf dem Platz.
Fußball ist ein einfaches Spiel: 22 Männer jagen 90 Minuten lang einem Ball nach, und am Ende gewinnen immer die Deutschen.
Wäre mein Nachbar Everton-Fan, würde ich die Rollläden nie öffnen.
Bevor wir für einen Torwart 15 bis 20 Millionen Mark bezahlen, stelle ich mich selbst ins Tor.
Dieses Zugriffs-Blabla, das ist alles so ein neumodisches Fußballzeugs, das hängt mir wirklich zum Hals heraus.
Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.
Der Sieg ist wichtig, aber wichtiger ist die Art des Spiels. Fußball ist Theater.
Wenn das Spielsystem verschwimmt, schwimmt der Trainer.
Das ist Bales Chris-Waddle-Moment, der Elfmeterball ist immer noch auf dem Weg zum Mond.
Ich konnte ihm doch nicht schon wieder Rot geben...