Ich sag mal: Regeln sind dazu da, um gebrochen zu werden.
Ich sag nur ein Wort: Herzlichen Dank!
Jedem, dem ich erzähle, wo ich wohne, dem erzähl' ich auch von den Kühen.
Ohne einen Sieg über Herrn Daum könnte ich nicht glücklich Weihnachten feiern.
Wenn Rehhagel sagt: Der Ball ist eckig, dann ist er für uns eckig.
Die dümmste Frage, die Journalisten immer stellen ist: Wollen Sie gewinnen? Dann sage ich: Nein, wir wollen verlieren!
Die Spielfreude war schon immer da, jetzt kommt auch noch die Laufleistung dazu.
Er war ohne Brille blind wie eine Kirchenmaus.
Wir können jetzt in die Osterferien gehen. Ich hab gerade der Mannschaft gesagt: Ich kann se morgen net sehe!
Wir haben Ursachenforschung mit unseren Spielern betrieben und herausgekommen ist, dass das Erfolgserlebnis fehlt.
Wenn das Wort des Bundestrainers nix mehr gilt, dann können wir aufhören.
Ein Berti genügt.
Wenn ich so gespielt hätte wie er, als Wadenbeißer, dann hätte ich mit 18 meine Schuhe verbrannt.
Ich habe den Spielern gesagt: Wenn ich Euer Problem bin, dieses Problem können wir lösen!
Ich hatte eine bessere Uhr als der Schiedsrichter, meine geht genauer, vielleicht ist meine Uhr teurer.
Die Hitze gilt für alle Spieler.
Sprech ich Spanisch?
Ich war noch nie Trainer beim VfB.
Die haben gesagt: Wenn Köln absteigt, ist das wie Köln ohne Dom. Das ist das Selbe wie in Kaiserslautern.
Es ist unter Umständen möglich, dass man in Mannschaftssportarten auch unter Alkoholeinfluss mehr oder weniger unauffällig auf dem Platz sein kann.
Sie haben in die Frage schon die Antwort reingepackt.
Das Präsidium muss immer in der richtigen Reihenfolge sitzen im Stadion, der Schatzmeister ganz links, der Vize-Präsident in der Mitte und ich rechts, weil nur so können wir bei Werder erfolgreich Fußball spielen.
Der läuft mir wahrscheinlich bis zur Toilette nach, der hat keine andere Aufgabe.
Ich werde mit Markus Münch sicher mal ein Bier trinken, aber nicht gemeinsam in den Urlaub fahren.
Er bläst wie ein Blasengel.