,,Der Trainer meint, Gerry Ehrmann hat ein Super-Organ." - ,,Meint er die Stimme?"
Fußball ist ein Männersport und da gehören solche Dinge eben dazu.
Ich stehe zu meiner Mannschaft. Ab sofort wieder.
Er hat ihn uns gestern Abend schon vorgeführt, damit wir vor dem Spiel heute keinen Lachkrampf kriegen.
Jeder, der einen Fußballplatz betritt, hat das Ticket fürs Krankenhaus schon in der Tasche. Ob er es einlöst, wissen wir erst nach 90 Minuten.
Der ist wie ein Kampfhund, 80 Kilo pure Muskeln, wenn der abgeht, ist er nicht mehr zu halten.
Im Tennis würde man sagen: Unforced Errors.
Die Vierer-Kette ist schon 300 vor Christi gespielt worden.
Ich habe gedacht: So, jetzt haben sich die fünf Millionen rentiert, die ich hier im Jahr kriege.
Ich bin sauer, ich bin einfach enttäuscht.
Der Schiedsrichter muss Designer des Regelwerks sein, er muss, er muss, er muss einfach das zeigen, wie ein Dirigent.
Dann kommt immer wieder die Frage, welcher Trainer als erster gehen muss - und es gibt Kollegen, die antworten auch noch darauf!
Ich glaub es erst, wenn es morgen in der Zeitung steht.
Ich kann mich hier nicht hinsetzen und sagen, dass ich mit Lena Gercke* Schluss mache, weil ich mit der nie zusammen war. Daher ist es schwierig, sich da ins Gespräch zu bringen. Das ist alles Utopie und in der Zukunft.
Katar spiel gegen Abu Dhabi und ein russischer Oligarch gegen den spanischen Staat.
Wir spielen mit zwölf Mann.
Was sich jetzt hier in der Pressekonferenz abspielt, das ist alles Legendenbildung.
Wenn das ne Rote Karte war, dann heiß ich Alfonso in Zukunft.
Das überlasse ich Ihnen, weil sie so viel vom Fußball verstehen.
Ich bin nicht so doof wie Lothar Matthäus.
Nur für eine Richtung, der pfeift doch alles gegen uns.
Konfuzius sagt: Zweifle nicht ohne Hoffnung und hoffne nicht ohne Zweifel.
Wenn's scheiße läuft, läuft's scheiße.
Blau gegen Weiß.
Wir haben so viele ruhige Spieler auf dem Platz, wenn ich auch noch ruhig bin, schlafen wir ein.