Es stört mich nicht, dass in Deutschland ein paar hunderttausend Wellensittiche "Hansi" heißen.
Da krieg' ich so den Ball und das ist ja immer mein Problem.
Wenn ich in der Nacht vor einem Spiel Sex habe, verliere ich jegliches Gefühl in meinen Füßen.
Der Linienrichter hatte wohl einen Holzarm.
Bei Schalke." "Und wo liegt Schalke?" "Anne Grenzstraße.
Wenn du so gerne das Fähnchen schwenkst, dann such dir doch 'nen Job am Flughafen.
Wir sind insgesamt so gefestigt, dass jeder die Meinung des Trainers akzeptiert.
Wenn meine Oma ein Bus wäre, dann könnte sie hupen!
Unser Training war so geheim, dass wir manchmal selbst nicht zuschauen durften.
Ab der 60. Minute wird Fußball erst richtig schön. Aber da bin ich immer schon unter der Dusche.
Jetzt falle ich nicht mehr so tief.
Einige Leute halten Fußball für einen Kampf auf Leben und Tod. Ich mag diese Einstellung nicht. Ich versichere Ihnen, daß es weit ernster ist.
Die Eintracht ist vom Pech begünstigt.
Bei einem Fußballspiel verkompliziert sich allerdings alles durch die Anwesenheit der gegnerischen Mannschaft.
Ich fliege irgendwo in den Süden - vielleicht nach Kanada oder so.
Es war, als würde ich im Ausland spielen.
Wir sind nur Underducks.
Die Achillesferse von Bobic ist die rechte Schulter.
Einen so harten Ellenbogen hat der in ganz Kolumbien noch nicht erlebt. Aber genau genommen war es das Knie.
Im Großen und Ganzen war es ein Spiel, das, wenn es anders läuft, auch anders hätte ausgehen können.
Zu fünfzig Prozent haben wir es geschafft, aber die halbe Miete ist das noch nicht.
Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind schon ein tolles Trio, äh, Quartett.
Früher war ich ein großer Fan von Mönchengladbach. Doch da hatte ich noch keine Ahnung vom Fußball.
Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben ... Den Rest habe ich einfach verprasst.
Saarbrücken bezwang Freiburg mit 1:1.