Kritik macht mich nur noch stärker. Wenn mich in Dortmund von 55.000 Zuschauer 50.000 hassen, mir am liebsten ein Bein abhacken würden, mich mit Arschloch begrüßen, dann fühle ich mich wie Arnold Schwarzenegger gegen den Rest der Welt. Das ist geil für mich.
Im ersten Moment war ich nicht nur glücklich, ein Tor geschossen zu haben, sondern auch, dass der Ball reinging.
Was, der Kapellmann wird Arzt? Der wird doch Doktor!
He, Brrrand, du - du bist doch bolitisch, bist du doch, du Grüner, machst auf sozial und hetzt hier den Schirri gegen uns auf.
Ein Wort gab das andere - wir hatten uns nichts zu sagen.
Ich bin sicher, dass ich in vier oder sechs Wochen Interviews auf Englisch geben kann, die auch der Deutsche verstehen wird.
Was ist denn mehr?
Das war ein typisches 0:0-Spiel.
Es stört mich nicht, dass in Deutschland ein paar hunderttausend Wellensittiche "Hansi" heißen.
Da krieg' ich so den Ball und das ist ja immer mein Problem.
Wenn ich in der Nacht vor einem Spiel Sex habe, verliere ich jegliches Gefühl in meinen Füßen.
Der Linienrichter hatte wohl einen Holzarm.
Bei Schalke." "Und wo liegt Schalke?" "Anne Grenzstraße.
Wenn du so gerne das Fähnchen schwenkst, dann such dir doch 'nen Job am Flughafen.
Wir sind insgesamt so gefestigt, dass jeder die Meinung des Trainers akzeptiert.
Wenn meine Oma ein Bus wäre, dann könnte sie hupen!
Unser Training war so geheim, dass wir manchmal selbst nicht zuschauen durften.
Ab der 60. Minute wird Fußball erst richtig schön. Aber da bin ich immer schon unter der Dusche.
Jetzt falle ich nicht mehr so tief.
Einige Leute halten Fußball für einen Kampf auf Leben und Tod. Ich mag diese Einstellung nicht. Ich versichere Ihnen, daß es weit ernster ist.
Die Eintracht ist vom Pech begünstigt.
Bei einem Fußballspiel verkompliziert sich allerdings alles durch die Anwesenheit der gegnerischen Mannschaft.
Ich fliege irgendwo in den Süden - vielleicht nach Kanada oder so.
Es war, als würde ich im Ausland spielen.
Wir sind nur Underducks.